Шмель, в чем в чем, а в нетрадиционной ориентации я вроде как замечен не был. Вот и Миша-оптимист спокойненько уже второй год подряд сидит передо мной на футболе. И ничего не происходит :-))))))))))))))))))

Кстати анекдот в тему ( а то вы тут все такие злые, мягше надо быть )

Вопрос : какова цель жизни у педика ?

Ответ : Расширить круг своих друзей !

С черно-белым !

А хоккеистам : играть !

Играть и побеждать !

Эндрю, она ж австралийка, а Австралия - безобидная страна кенгуру и утконосов, хотя , конечно, и ехидны моментами встречаются :-)

Шмель. Неужели теперь и в Калитниках плясать будут :-) ?

взято с top.rbc.ru

"............

Австралийская певица Кайли Миноуг заявила, что она собирается остаться "старой девой"........"

Мляяя, не допущу ! :-)))))))))))
Это я так, хоть и "не о том", зато "понемногу" :-)

Хоккеисты - красавцы !

А Ливерпуль....эх, мля.....шансы уже призрачные :-((((((

Эндрю, канадцы далеко. А Макдональдс ихний наверняка близко. Представь: зайти , сожрать тамошний гамбургер, незаметно пихнув промеж булок таблетку с рвотным :-) Эффект будет что надо :-)

Эндрю Питерский и МАО (дзе ДЫН )! Мои поздравления ! Всех благ вам, ребята !

С черно-белым !

Привет из Питера!

Приглашаем на выезд в Таллинн на товарищеский матч сборных Эстонии и России 27.03.02. Подробности на www.lensey.spb.ru

Всех черно-белых, игроков и болел, вместе с женами, детЯми и даже тещами поздравляю с наступающим Новым годом ! Счастья, удачи, побед, здоровья ( игрокам - избежать травм), в общем как можно больше положительных эмоций в Новом году ! До встречи !

С черно-белым !

Пришло время очередного офф-топа. Вот-с, извольте, небольшой полуанекдот-полуистория:

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: "Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением..."

Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS CHAPELS", написал им вот такой ответ:

"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания..."

С черно-белым !

Соколята, спасибо и Вам того же ! В такие минуты особенно приятно вспоминать, что мой отец родом из Саратова.

С черно-белым !

Вадиму. С возвращением !
По поводу опусов. Буду краток : "Лихо взнуздано"(к/ф "Комедия строгого режима"). Добавлю : внушаИт (это уже "Тушите свет").

Бегло подытоживая, скажу, что согласен практически со всем, вот разве что сравнение пяток Стрельцова и Ахилла некорректно. Одного сей орган прославил - второго погубил. К остальному претензий не имею :) Даже неинтересно как-то, настроение какое-то склочное, вот бы щас повздорить с кем-нито, поругаться , "Это я умею"(Ф.Раневская в Золушке), хоть бы народ, больной пароврозом, зашел что ли :)

И насчет пресс-атташе это ты зря. Видел я ее тут давеча, как всегда, цветет и пахнет, хотя вам, истошно перебирающим родословные всех грузинских Гоголадзе, этого быть может и не понять. Сидит она такая грустная, романтичная, на столе распечатки нашего геста, точнее вырезки из распечаток, одни только мессаги Отца, Отца и еще раз Отца :)))

С черно-белым ! Приятных снов ! Отцу, если прочтет, особенно :))))

Ну, народ, я не я был бы , если бы не запустил вам очередной офф-топ. Нате :

КЛУБ ЗНАКОМСТВ.

- "Ищу женщину, которая стала бы надёжной опорой мне и трем моим взрослым

сыновьям. Они тоже нигде не работают".

- "Сама не знаю, чего хочу. Но хочу очень. Кто хочет - окликните".

- "Познакомлюсь с женщиной. Часа на два. С серьёзными намерениями.

Ребёнок

помехой не будет".

- "Для создания семьи ищу мужчину, у которого есть деньги, квартира,

машина, дача. У нас в семье будет квартира, машина, дача и семеро очаровательных

детей".

- "Молодая интеллигентная девушка (18/165/59) познакомится с порядочным

интеллигентным молодым человеком не ниже 190. Не могу стереть пыль

с плафона!".

- "Для разнузданной вакханалии оголтелого секса познакомлюсь со скромной,

застенчивой, угловатой, закомплексованной девушкой".

- "Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую".

- "Опубликованное в прошлом номере объявление ("симпатичная девушка

желает...") считать недействительным (не симпатичная, не девушка и

не желает)".

Ну и в заключение немного романтики с физическим уклоном ( время дня к тому располагает )

Как увидишь над пашнею радугу -

Атмосферы родимой явление,

Так подумаешь - мать твою за ногу -

И застынешь в немом изумлении.

Очарован внезапною прелестью,

Ёлки, думаешь - где ж это, братцы, я?

И стоишь так с отвисшею челюстью,

Но потом понимаешь: ДИФРАКЦИЯ.

С черно-белым !

Ваша светлость, неужели это Нефтчи :-))))) ?

Оптимисту. Миш, грасиас за инфу по елке ( все забывал, прости уж меня окаянного, как говорится, лучше поздно, чем никогда, а все из-за Катек Осьминоговых(с) и им подобных:) одолели проклятущие и это в такую-то декарбльскую стужу)

С черно-белым !

С.Фатееву.

Серега, извини, вчера не позвонил, был легкий загул, чьи последствия ощущаются до сих пор :). Звоню тебе щас, у тебя мобильник отключен. Свяжись со мной как-нито, плиииииииз

Всем привет !

С.Фатееву. Серега, проверь почту. Срочно надо !

Доктору Жу. Сенькс за инфу по Ливерпулю, хотя к Анелька я отношусь фиолетово, тем более на фоне продажи Фаулера, который был для нас - фэнов Пула - не как либо что, а что либо как :) (С)

Взаимный привет Виктору. Как-нито заеду, навещу, сухим на НГ не останется :) Ну а ты, если какие-то траблы с машиной, не стесняйся обращайся к нему, он спец . когда трезвый :)
Сереге, поклоннику. С днюхой ! Считай мой ночной офф-топ подарком тебе :) Вместе мы болели когда-то за одну командой, кто знает быть может доведется еще :)

Олегу из Ясенево.

В первой сборной на рубеже 80-90-х отмечались ( правда разово) Ю.Савичев и Шустиков.

Слаю и Мао. Хорош собачиться !

Вот,вроде всем навтыкал. Пора смываться, а то достанется и мне :)

С черно-белым !

Всем привет ! Сорри за очередной офф-топ, но.....не могу молчать :-))))))))

Из писем в Спид-Инфо:

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

- Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...

- Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!

- По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.

- Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...

- Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.

- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его

отвратительный вкус...

- После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.

- Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...

- Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

- С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...

- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...

- Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...

- Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...

- Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...

- Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...

- Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...

- Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.

- Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине...

- У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.

- У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!

- У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...

- Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...

- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе

презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

- Я Пете ни в чем не отказывала, старалась, как могла. По совету подруги, громко стонала. Все без толку. Хоть бы разок до оргазма докричаться!

- Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...

- Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?

- Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...

- Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, в их количестве.

- Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм

- В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...

- В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.

- В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

- Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.

- Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...

- Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.

- Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.

- Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...

- Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...

- Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...

- Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

- Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...

- За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

- За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

- И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.

- К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

- Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.

- Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...

- Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...

- Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой..

- Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.

- Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.

- Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?

- Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

- Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.

- Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?

- Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...

- Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

- На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

- Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина

С черно-белым, граждане !

Всем привет !

Хоку.

Оплошали батенька, причем дважды ( вот когда сивушные масла Солнцедара начинают сказываться :) !). Стихия лошади меняется каждые 48 лет ( их стихий четыре : вода, огонь, воздух, земля). Предыдущий год Огненной Лошади, точно знаю, был 1966. Следующий стало быть : 2014. Ну а наступающий год будет годом Водяной Лошади.

Кстати, в плане гороскопов можно сказать, что для Торпедо более удачными являются годы Дракона. Из воспоминаний 1952 - Кубок, 1964 - 2-е место в ЧСССР, 1976 - чемпионство, 1988 - финал Кубка и бронза, и наконец 2000 - бронза. Лошадиные года вроде как ничем не запомнились, архивариусы поправьте, если не так !

Митяй, ну надо же, абсолютно такие же ощущения и действия были и у меня в тот приснопамятный день 15 июня 1986г. , когда наши играли с Бельгией. Вероятно потому, что мне тоже тогда было 15 :)

С черно-белым !

Всем привет !

С.Фатееву. Мыло получил, спасибо.

Народ, а что портвейн в нонешних условиях весьма и весьма знаете ли.....Нет, ничего против водочки не имею ( я вообще всеяден и руководствуюсь при выборе исключительно настроением и предполагаемой закусью), но хороший портвейн позволяет приятно растянуть вечер и сделать улет более плавным и не менее согревающим :)

А во вкусах здесь присоединяюсь к Сергею из другого...Предпочитаю что-нито массандровское, Пино-гри например, а лучше всего Черный Доктор.

А про старые времена. Ой, да какую только дрянь тогда не пили ! Признаться не испытываю желания вновь вкусить "три семерки" или какой-нибудь там "Агдам" или "спотыкач". Зажрался я, видимо.

Типа на сон грядущий :

Фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера "Курочка-Ряба".

Американский фильм - боевик "Курочка-Рембо".

Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ

к личному компьютеру простой американской семьи - деда (Ричард Гир)

и бабы (Вупи Голдберг) - и терроризирует их вирусами. На помощь им

приходит их воспитанница - Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает

злодея, четырежды сбросив его с крыши небоскреба Крайслер, но, заразившись

от компьютера вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Сталлоне

сносит злодея простым яйцом.

Эмигрантское кино. "Золотишко из чрева или Похождения Куры Рябинович".

Киностудия "Брайтон-фильм".

Мексиканский сериал "Дед и баба тоже плачут".

На протяжении 67 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу

с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку

- симпатичную курочку Рябыню Изауру.

Индийский фильм - музыкальная драма "Танцор диско и золотые яйца".

Главный герой (Митхун Чакраборти) хочет стать хорошим танцором, но

ему постоянно мешают.

Новый кинематограф Израиля - религиозно-эротическая лента "Курочка

и ребе".

Эстонская картина "А годы летят".

Юная пара решает завести свое дело - птицефабрику. С этой целью они

покупают несушку Ряабе местной породы. Буквально через несколько лет

та сносит яйцо. Проходят годы, но цыпленок так и не вылупился. Дед

и баба пытаются разгадать загадку и вскоре понимают, что никаких кур

не будет, так как яйцо, о, ужас!, золотое. В гневе дед бьет яйцо, баба

бьет деда, паралич бьет бабу. Но Ряабе обещает снести простое яйцо,

и уже через три года обещанное сбывается.

Россия представила три картины.

"Курочка - ряба любви" (реж. Никита Михалков). Главная героиня из мокрой

курицы (И. Чурикова) превращается в светскую цесарку (Д. Робертс).

Безнадежно влюбленная в менеджера Большого академического цыганского

хора Нью-Йоркской филармонии (О. Меньшиков), она отдает Богу душу (в

роли Бога - Н. Михалков).

Телефильм "Хвостом по яйцам". Из серии "Бандитский Петербург".

"Рябаный курей" - чернушная лента о нравах современной армии.

Краткое содержание: дед бил, бил!

С черно-белым !