Комментарии к сообщению #44869

Ладно, не будем о грустном, уик-энд все ж таки. А то побродил по сайтам команд - у одних лохомотов только ликование. Мясные все вопрошают, как же они дошли до жизни такой, мусоров в самое сердце ранил их Дима Булыкин, сказав, что они оказывается болеют на за столь уж хорошую команду, как им казалось, и теперь общий рефрен ЗТ : Булыкин, вон из Динамо ! Пески вяло отбрехиваются от наплыва красно-белых пионеров, а главный вопрос у них : имел ли моральное право, в ответ на их море факов аналогично ответить после ЗМ Овчинников или это в российском чемпионате разрешено только Гусеву ?

В общем я тут нарыл кое-что : афоризмы, фразеологизмы и прочее. Может кому и поднимет настроение. К тому же чегой-то я давно не оффтопил :-)

...............

Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.


Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.

Студентка сдает экзамен. Профессор этак лукаво:

- Ну что ж, поставлю вам три с натяжкой! Но сначала натяжка.

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.


Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.

Перевод устава израильской армии:

1) Не отвечать вопросом на вопрос;

2) Не давать ценные советы старшему по званию;

3) Не вступать в коммерческую связь с противником.


Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина демонстрирует
свои возможности...


- Маш, может, кофе?

- Коль, может, сразу?

Три команды, которые должна знать секретарша:

1) Сидеть!

2) Лежать!

3) Факс!


Вовочка подходит к отцу держа в руке ложку наполненную спермой и говорит:

- Папа, это все, что я тебе должен.

ШКОЛЬНОЕ


1 сентября. Дети пишут сочинение на традиционную в этот день тему. Маша тянет
руку и спрашивает:

- Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!


Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Ну что, дети, сделаем перекур?


Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.


Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё
равно женат.



Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...


Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.


В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.


Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?


Маша, потом вытрешь свою лужу!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?


Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану


Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!