ОЛЕГУ ИЗ ЯСЕНЕВО
Ты почту свою читаешь хоть иногда?

Люди! Ну мы ведь вроде договорились игнорировать всяческих ублюдков в нашем гесте. Вот и не надо с ними разговоры заводить, отвечать им. Это того не стоит. Возьмите себя в руки.

А что ещё немаловажно, это поддержка нашей команды её болельщиками. И дома, и на выезде. Подгадывайте отпуска и отгулы, господа!

35!

Вместе весело шагать по болотам, по болотам, с пулемётом

И деревню поджигать лучше ротой или целым батальоном.

В небе зарево колышится, полощется,

Раз бомбёжка, два бомбёжка - нету рощицы.

Раз атака, два атака - нет селения.

Уничтожим коренное население!

Наши методы просты и гуманны, и гуманны, и гуманны.

Ходим-бродим мы в далёкие страны,

Ах, что за страны, чудо-страны...

И шагает хулиган за хулиганами,

Раз фанатик, два фанатик - будет армия.

Раз убийство, два убийство - демократия.

Мы московские фанаты, мы кара-те-ли!

Пять лет проведет в местах не столь отдаленных болельщик лондонского "Миллуолла" Рэймонд Эверест. Кроме того, после освобождения из заключения Эвересту будет запрещено присутствовать на футбольных матчах, проводимых в Англии и Уэльсе на протяжении еще восьми лет.
Столь суровому наказанию Эверест был подвергнут за хулиганские действия во время матча между лондонским "Миллуоллом" и "Бирмингем Сити" за право играть в английской премьер-лиге. После матча произошла массовая потасовка, в которой пострадало немало болельщиков с той и другой стороны, а также более сотни полицейских и даже: их лошадей. Эверест стал крайним из-за того, что видеокамеры зафиксировали, как он ударил ногой полицейского коня.

Болельщика "Миллуолла" обвинили не только в хулиганстве и сопротивлении органам, но и в жестоком обращении с животными. Как заявил осужденный в своем последнем слове, самое страшное наказание для него не тюрьма, а отлучение от любимой игры на долгих 13 лет. Ведь по признанию самого Рэймонда Эвереста болеть за лондонских "львов" он начал с трехлетнего возраста.

РТР-Спорт

Валерия Воробьёва - с днём рождения!

Ю.И. Тишков... Светлая память...

Спорткомитет - мясниковский притон -

Снова готовит спартаковцам трон,

Но от тайги до британских полей

"Торпедо" московское всех сильней!

Непобедимый и легендарный,

Наш чёрно-белый клуб родной,

Вперёд идущий, всех в рот *бущий,

Враги бегут, бегут, бегут-бегут-бегут!

2 Viking Ekb (212.49.104.2, Четверг, 9 Января 2003 17:18)
К сожалению, я тоже не помню, а самой книги у меня нет. Может быть ПЧЖД знает?

Вот ещё сегодня анекдот расказали:
На него надели динамовскую шапочку, повязали армейский шарф и посадили на трибуну
болельщиков "Спартака"...
СМОТРИТЕ НА ОРТ - ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ-3 !!!

Не то чтобы очень нужна была здесь эта статья. Так, хохма, прикол, анекдот про Штирлица. Отвлечься ненадолго от проблем. Надеюсь, вам понравится.

Футбольные баталии с печальным исходом


(взято из книги Н. Бегемотова "Похождения штандартенфюрера СС фон Штирлица")
Они прогромыхали по лестнице и сели на мотоцикл Айсмана, отличающийся отсутствием глушителя и смрадным выхлопным дымом. Айсман заправлял его ворованым авиационным бензином и постоянно ругался с полицией. Полиция не любила Айсмана.

С треском они промчались по улицам. Штирлиц размахивал флагом и орал, вспоминая детство:


Я не люблю тех дураков,

Которые не любят "Львов"!

В Берлине нет спокон веков

Команды лучше "Морских Львов"!

Через пятнадцать минут они подкатили к разрушенным воротам центрального стадиона имени речи Фюрера на пятом съезде НСДАП.

Тут же подскочил чернявый мужичок с пачкой билетов.

- Господа офицеры! Могу уступить два билета по двадцать пять марок.

- Спекулянт , что ли? - подозрительно прищуря глаза, спросил Штирлиц. -Айсман дай ему по чайнику.

Айсман махнул цепью, спекулянт рухнул на мостовую с разбитой головой.

Расталкивая толпу, приятели прорвались к проходной.

- Ваши билеты? - потребовал контролёр с перебитым носом с фигурой боксёра.

- Какие билеты? Не видишь, мы с флагом?! Айсман, дай ему по чайнику!

- Проходите, не задерживайте! - вовремя сориентировался боксёр.

- Дяденька, - подёргал Штирлица за штанину мальчуган с перепачканным сажей лицом и в клетчатой рубашке. - Проведите на матч:

- Этот шкет со мной, - обронил Штирлиц.

К Айсману подскочили эсэсовцы.

- Слушай, Айсман, мы с тобой старые друзья. Драка будет?

- Штирлиц кастет взял, - доверительно сообщил Айсман. - Я тоже.

- А за какую команду он будет болеть?

- Флаг видишь?

- Морские львы? Ну , спасибо тебе, Айсман.

Эсэсовцы побежали на свои места, оповещая приятелей о полученной информации.

Штирлиц зашёл на трибуну и выбрал самые лучшие места.

- Еврей? - спросил он у сидящего толстячка, который вдруг отчего-то оживлённо замотал головой. - А почему не в концлагере? Айсман, непорядок!

- Аусвайс! - заорал Айсман, замахиваясь цепью.

- Я, я: - залепетал толстячок. - Садитесь, господин штандартенфюрер.

- Один, - проговорил Штирлиц, усаживаясь на освободившуюся лавку. - А занимает три места! Садись, Айсман.

Разложив цепи, Айсман сел.

- Пить хочется - сказал он, поворачивая голову то вправо, то влево и как бы кого-то высматривая в толпе. - Эй, шкет, сгоняй за пивом!

- Паренек, которого Штирлиц провел через проходную, лихо козырнул и помчался в буфет.

- Быстро бегает, - Айсман пощелкал пальцами. - О, началось!

Штирлиц зорко смотрел, как на поле выбегают футболисты. Капитаны пожали друг другу руки. Штирлиц засвистел.

На противоположной трибуне забеспокоились эсэсовцы.

- "Морские львы!" - скандировали они, преданно глядя на Штирлица.

На трибуне Штирлица моряки стали переругиваться с летчиками.

- " Морские львы" - самая лучшая команда!

- Для уборки сортиров - отвечали летчики.

- Господа, вы все свиньи ! И "Эдельвейсы" ваши - тоже!

Прибежал шкет и доложил, что без денег не дают.

- А ты сказал, что это для меня? - рассердился Айсман.

- Да, господин офицер.

- У, скоты! Пойду разберусь!

- Айсман, сиди. Сейчас начнется самое интересное.

Айсман выделил мальчику пять марок.

- Если хоть одну разобьешь, будешь иметь дело с гестапо!

Гестаповцы, постепенно занявшие места вокруг и разогнавшие штатских, подобострастно захохотали. Айсман победно приосанился, взял цепь, в очередной раз проверил её на прочность и сказал Штирлицу:

- Хороша! Как девушка!

Заметив Штирица, подбежал репортер в кожаной куртке, увешанный фотоаппаратами с длинными объективами, отчего он был похож на кактус.

- Господин Штирлиц, - он протянул микрофон - как вы считаете, чем окончится матч?

Штирлиц повернулся к Айсману.

- Тут чем-то запахло! По-моему, вот от этого, в кожаном.

Штирлиц не любил репортеров после того, как они не упомянули, когда брали интервью у Фюрера, что легендарный труд "Майн Кампф" писался в соавторстве со Штирлицем.

Айсман отпихнул репортера, тот подскользнулся на арбузной корке и упал в первый ряд.

Раздался пронзительный свисток судьи. Футболисты начали пинать мяч и друг друга. Моряки и летчики продолжали ругаться, переходя ко все более замысловатым эпитетам.

Гестаповцы осмеивали и тех и других, эсэсовцы обидно свистели. На матч никто внимания не обращал. Но перейти от оскорблений к делу никто не решался, пока молчал Штирлиц.

Айсмановский паренек принес пива и пять марок.

- Они сказали, что извиняются. Они не знали, что господин Айсман просит пива для господина Штирлица.

- Молодец, - похлопал по зардевшейся от восторга щеке Айсман . - Вырастешь - гестаповцем станешь ! Штирлиц, пиво пришло!

Штирлиц открыл о край лавки первую бутылку и запрокинул голову. Пока он пил, царило томительное молчание. Гестаповцы жадным взглядом следили, как бутыль опорожняется.

- Угощайтесь, друзья. - сказал подобревший Штирлиц, оторвавшись от бутылки. Гестаповцы потянулись к ящику.

Репортер, выбравшись из первого ряда, пронзительно закричал, взвизгивая на каждой гласной.

- На стадионе пить спиртные напитки запрещено! Полиция! Тут распивают алкоголь!

Гестаповцы щелкнули зубами, как затворами.

- Он меня утомил. - сказал Штирлиц.

- У, гад! - заорал Айсман и, размахивая цепью, бросился к репортеру, сигая через ступеньки. За ним летели негодующие гестаповцы.

Штирлиц встал на трибуне и начал размахивать флагом. Это был сигнал.

Началась всеобщая драка. Моряки месили летчиков, те - моряков, эсэсовцы и гестаповцы - и тех, и других, и ещё штатских. Каждый занимался своим делом.

Душа Штирлица ликовала.

Он схватил цепь, закрутил её над головой, уподобляясь вертолёту, и в несколько прыжков спрыгнул на поле.

Под руководством капитанов команды молотили по ненавистным рожам соперников и судьи.

Штирлиц пробрался к судье, поднял его за майку и прохрипел:

- Ты почему плохо судишь? И почему один? Должно быть три судьи! Где еще два?

- Их забрали на фронт! - страдал бедный судья, - не бейте меня по лицу, у меня дети и плоскостопие!

- Тоже мне, дальтоник! - воскликнул Штирлиц и, подхватив мяч, понесся к вражеским воротам. Долбанув вратаря по голове цепью, Штирлиц мастерски забил гол.

- Гол! - заревел он.

- Гол!!! - отозвался стадион.

На табло загорелась огромная цифра "1".

Среди дерущихся футболистов замелькала полицейская форма. - Руки! - орал капрал. - За голову! Куда?!!!

Штирлиц полез на ворота. Четверо полицейских повисли у него на ногах, как кокосовые орехи. Штирлиц отбрыкивался и кричал: - Скоты! Легавые морды! Ненавижу!

Со Штирлица стащили сапог, но он с ловкостью орангутанга залез на перекладину и стал бить цепью всех, кто к нему приближался.

На поле въехали ещё четыре полицейских машины. На трибуне Айсман орал в рупор отборнейшие ругательства и, если бы не перевязаный глаз, сошел бы на Геббельса. К воротам Штирлица дюжие полицейские тащили брандсбойт.

Неожиданно Штирлиц заметил на своем носке дырку, сквозь которую просвечивалась грязная пятка. - Отдайте сапог, и вам ничего не будет! - крикнул он.

Десятка три полицейских окружили ворота. - Слезай, хулиган!

Штирлиц спыгнул и начал крушить цепью по наглым полицейским.

Побоище продолжалось минут пять. Штирлиц, к великому облегчению полицейских, споткнулся, его повалили на траву, отобрали цепь и связали.

Перевернутого вверх ногами Штирлица понесли в машину, но он смотрел, как на трибуне Айсман выламывает со своей бригадой скамьи и устраивает настоящую баррикаду. "Часов пять продержится" - с надеждой подумал Штирлиц. Его бросили вместе с десятками других правонарушителей. Через минуту машина отъехала с поля, так как майор, руководивший операцией, небезосновательно боялся, что пленных могут попробовать освободить.

Энгуса Янга с днём рождения! Всех благ!

2 AndrewSPb (Четверг, 9 Января 2003 09:05)!
Я пытаюсь, когда есть такая возможность (честно), но им футбол вообще по барабану.

Вперёд, "Торпедо", защищай свои цвета,

Чёрно-белый, чёрно-белый,

Чёрно-белый везде и всегда!!!

Весь шар земной восхищён твоей игрой,

Непобедимый и легендарный

Наш чёрно-белый клуб родной!!!

Вперёд, "Торпедо", защищай свои цвета,

Чёрно-белый, чёрно-белый,

Чёрно-белый везде и всегда!!!

Из интервью с нигерийцем Кингсли (бывший игрок смоленского "Кристалла":
http://smfootball.by.ru/footweek/N26_2002/3.shtml
Кингсли: А разве ты не знаешь о драке, которую спровоцировал капитан "Спартака"
(В.Бесчастных) на недавней тренировке?


- Нет. Кто с кем дрался?


Кингсли: Это ужасно, но дрались... белые и черные. Капитан за что-то назвал
защитника Спартака Жерри-Кристиана Тчуйсе черной обезьяной. А Тчуйсе, неплохо
зная русский, услышал это, и не захотел давать себя в обиду. За него вступились
и другие темнокожие игроки известного и в России и за рубежом клуба: Мойзес,
Фло, Огусанья, Кебе, Марсело Силва. И была драка. Об этом ужасном происшествии
мне по телефону рассказал Огусанья.

2 BAFFI,212.16.22.76 (Вторник, 7 Января 2003 23:07)
Бинокль - это я (так мне кажется).

Наш "Торпедо" - самый лучший клуб

И в стране, и даже в Западной Европе.

Чемпионом все его зовут,

Ну а кони, мусора остались в ж*пе.

И тогда наверняка на*бём мы ЦСКА,

На "Динамо" мы огромный х*й положим!

Посмотри на АдамУ - что за Баба, не пойму,

А "Торпедо" обыграть никто не сможет!

ПЧЖД
Дорогой Михаил!
Поздравляем тебя с днём рождения!

Желаем благоразумия и счастья взахлёб!

Пусть болельщиков "Торпедо" становится больше день ото дня!

Пускай отныне "Торпедо" не сходит с пьедестала российского и мирового футбола!

Здоровья тебе, удачных выездов и чёрно-белых побед!

35!

Б.И.Ч. Бойз (22 подписи)

в гест выложил

некто W.P.B.B.... (Воскресенье, 5 Января 2003 09:52)!
Сергей! Не ввязывайся в словесные перепалки - в них нет смысла. Просто игнорируй
ублюдков в гесте.

2 О. из Я. (Воскресенье, 5 Января 2003 08:12)!
Олег Александрович, вы после своей фразы даже смайлика не поставили, а ведь
вы - врач, доктор наук!!! После вашей необдуманной реплики какое мнение обо
мне сложится у торпедовской молодёжи??? Требую сатисфакции (вы, a propos, ещё
и за вновь приобретённое средство передвижения не имели чести проставиться).
Предлагаю дуэль на коньячных бутылках и флягах рижского бальзама. Вы мне за
все свои инсинуации ответите, доктор!
Жду звонка, как мяч пинка.

СМАЙЛИК_СМАЙЛИК_СМАЙЛИК_СМАЙЛИК_СМАЙЛИК_СМАЙЛИК_СМАЙЛИК