ёЖ<-ЁЖ> Ёж (Воскресенье, 23 Декабря 2001 22:42)!

Тренировки, тренировки, тренировки... - см. фотографию от 23.12.01 года в разделе Black White News.

Валерий Воробьев дал сегодня интервью программе "Московский футбол", выходящей на телеканале M1. Как планируется, в эфир сюжет выйдет 8 января 2002 года.

2Страдивари:

Матч-реванш состоялся.Мы порвали их 17:11.ВПЕРЕД БИЧИ!

2ОЛЕГ из ЯСЕНЕВО:

На следующих выходных БИЧИ устраивают БРОМ-ПАТИ,мне поручено пригласить тебя,созвонимся.

Как там щас наши ребятка...Эх...Хоть какие-нибудь новости появились бы...

по субботам на радио МАЯК в 23.05 выходит программа РОССИЙСКИЙ ФУТБОЛ.Если есть вопросы,предложения-стучитесь на аську 143970430

для поддержание темы поднятой Wolf-ом ещё небольшой материал на похожую тему.


Как покупать презервативы?

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.


2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня
как - предохраняемся?"

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке,
долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть
один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.


7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных
изделий.

8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.

9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести
в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов,
а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".

13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"


14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"

15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился..
а с этими младшенький".

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много
связано.

автор: sushnyak

Владимиру С...

Все бы хорошо, да у ВК МГТУ(МВТУ), как и у Торпедо есть собственная история, идущая с 1972 года... Легче снова переименовать Торпедо в Торпедо-Лужники...
А орать можно всякое, например "Черно-белые", "... защищай свои цвета" и т.д...

ТО Серж-65,Воскресенье, 23 Декабря 2001 16:24
Лучшим пиаровским ходом года стало бы переименование МГТУ-Лужники в "Торпедо" Москва. Жаль, что никто не догадался об этом. От такого соединения выиграл бы Спортивный Клуб "ТОРПЕДО" и В.Алешин.

ВСЕМ: Давайте выступим единым фронтом 23 января 2002 года для поддержки не только черно-белых волейболистов, но и нового названия лужниковских братьев :-)). Пусть победно звучит: "Торпедо, мы с тобой!!!" во дворце спорта.

ТО Wolf, Воскресенье, 23 Декабря 2001 00:58

Смеялись так, что разбудили унылую соседку. Спасибо.

ТО Вовану.

С Днем рождения. Приятно поздравлять такого далеко-преданного болельщика.

ТО Сергею поклоннику:

Особо поздравляя, не могу без тебя, Сергей, представить "Торпедо" даже в Лужниках.

Вчера вечером случайно после кинематографического съезда встретил в Союзе Кинематографистов Валентина Иванова и Анзора Кавазашвили (рядом наблюдался Газзаев с семьей). Все они пришли в Дом Кино на вечер "Великие и неповторимые", в котором анонсировалось участие выдающихся футболистов, звезд театра и кино. Поздоровавшись с Ивановым, я сказал ему: "Валентин Козьмич, мы не сомневаемся, что душой Вы по-прежнему с московским "Торпедо". Мне показалось, что он как-то особенно засиял услышав такое в кинематографическом сообществе.

Так вот, Сережа, мы не сомневаемся, что душой ты всегда будешь с московским "Торпедо".

С сайта:

http://news.sport-express.ru/online/ntext/nl027100.html

23.12.2001 00:14

Чемпионат Испании


"Реал Сосьедад" - "Вальядолид" - 6:0 (1:0)
Голы: Алонсо, 34 (1:0). ХОХЛОВ, 50 (2:0). Де Паула, 57 (3:0). Тайфун, 60 (4:0).
Альберто, 84 (5:0). Тайфун, 86 (6:0).

Снова (НАКОНЕЦ-ТО!!!) добрался до родной гостевой. Ознакомился со всеми опусами разом аж за целую неделю.

1. Что касается трансферов.

Со многими согласен, что пока все идет вроде бы не плохо, правда вот только почему Юрищева и Скоблякова "на вынос" - мне лично не понятно.

2. ХОКу. Сообщи, ты как Рыба в каком месяце родился, ну и число заодно. Я ведь тоже Рыба (11 марта) да и в составе нашего "Торедо" в прошедшем сезоне именно Рыб было больше всего (если я ,конечно, не ошибаюсь).

3. Присоединяюсь к Wolfу (23 Декабря 2001 15:40) - собачиться думаю нет никакого резона. Ведь на нашей гостевой в межсезонье - сами все видите - разговоры и про ХК "Крылья Советов" и про пиво и про женщин. Так что я думаю и про волейбол тоже можно - хуже не будет.
К тому же хочу поделиться со всеми своими личными впечатлениями. Я тут 18 января с тремя торпедовцами выбрался на Лигу чемпионов по волейболу. Наши МГТУ-Лужники играли с французами. Очень захватывающий матч. Три игры - три победы черно-белых и после первого круга единоличное лидерство в своей группе.

Так что всем болельщикам "Торпедо" рекомендую посетить последний домашний матч группового турнира "МГТУ-Лужники" с итальянцами (23 января "МГТУ-Лужники" - SISLEY TREVISO (Италия). Тем более это можно считать генеральной репетицеей болельщиков перед Лигой Чемпионов нашего "Торпедо" на будующий год.

Всем привет !

С.Фатееву. Серега, проверь почту. Срочно надо !

Доктору Жу. Сенькс за инфу по Ливерпулю, хотя к Анелька я отношусь фиолетово, тем более на фоне продажи Фаулера, который был для нас - фэнов Пула - не как либо что, а что либо как :) (С)

Взаимный привет Виктору. Как-нито заеду, навещу, сухим на НГ не останется :) Ну а ты, если какие-то траблы с машиной, не стесняйся обращайся к нему, он спец . когда трезвый :)
Сереге, поклоннику. С днюхой ! Считай мой ночной офф-топ подарком тебе :) Вместе мы болели когда-то за одну командой, кто знает быть может доведется еще :)

Олегу из Ясенево.

В первой сборной на рубеже 80-90-х отмечались ( правда разово) Ю.Савичев и Шустиков.

Слаю и Мао. Хорош собачиться !

Вот,вроде всем навтыкал. Пора смываться, а то достанется и мне :)

С черно-белым !

SLY (22 Декабря 2001 23:36 и 23 Декабря 2001 13:10)!

"Старик", а задачу в обратном направлении - "волей"болельщиков привлечь к походам на игры "Торпедо" - ты перед собой не ставишь?

Думаю, это тоже может входить в понятие общего торпедовского дела.

МАО (22 Декабря 2001 23:48)!

Денис, полагаю, не стоит...

2 Wolf

Володь, спасибо тебе за Виктора-автореаниматора, выручил он меня сегодня, вдохнул жизнь в мою ласточку. Ессно, оказалась какая-то мелочь, которые так отравляют нашу жизнь. Передавал тебе привет и, типа, "что-то давно Вовки не видно".

СЗОТ.

MAO - у человека возник вопрос - я отвечаю, почему бы не ответить???

Спамом тут в данный период занимаются практически все - от Хока до Вольфа, и я, как мне кажется, стою последним в этом ряду...

Сидору... А как же "поддержка общего дела"?:)

Присоединяюсь к поздравлениям именинникам! Желаю меньше анализировать причины неудач, а больше - по-детски радоваться удачам! Сергею - чтобы мы все болели за одну команду - Торпедо Москва (как раньше)!

2 ПЧ

Как же насчет предновогоднего чаепития? Я - за в любой день вечером, кроме 31 числа! Надо собрать хотя бы БИЧей. Вперед Торпедо-2002!

Всем черно-белым.Тут вдруг задумался, а были ли после эпохи Пригоды-Жупикова-Круглова торпедовцы-сборники, имея в виду национальную команду, а не молодежки и олимпийскую? Если нет, то Шевченко вернул нас не только в верхнюю часть таблицы, но и воспитывает игроков сборной (Корнюхин, Даев). Виват! Если не так, поправьте.

С наступающими!

2 Sly.

Не хочется-НЕ ПОСЕЩАЙ!!!

ТО Wolf,192.168.18.188, Воскресенье, 23 Декабря 2001 00:58
А молчать и не надо, отличный офф-топ получился.

Особенно фраза "- Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине... "

ДОБРОЙ ЧЁРНО-БЕЛОЙ НОЧИ.

Сергею, поклоннику...

Серега! От все души поздравляю тебя с днюхой!!! Удачи тебе, немерянного здоровья, многочисленных поводов с этим здоровьем бороться и, конечно, побед любимому клубу!

Всем привет ! Сорри за очередной офф-топ, но.....не могу молчать :-))))))))

Из писем в Спид-Инфо:

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

- Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...

- Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!

- По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.

- Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...

- Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.

- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его

отвратительный вкус...

- После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.

- Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...

- Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

- С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...

- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...

- Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...

- Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...

- Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...

- Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...

- Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...

- Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.

- Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине...

- У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.

- У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!

- У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...

- Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...

- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе

презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

- Я Пете ни в чем не отказывала, старалась, как могла. По совету подруги, громко стонала. Все без толку. Хоть бы разок до оргазма докричаться!

- Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...

- Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?

- Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...

- Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, в их количестве.

- Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм

- В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...

- В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.

- В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

- Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.

- Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...

- Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.

- Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.

- Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...

- Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...

- Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...

- Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

- Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...

- За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

- За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

- И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.

- К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

- Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.

- Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...

- Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...

- Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой..

- Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.

- Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.

- Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?

- Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

- Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.

- Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?

- Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...

- Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

- На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

- Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина

С черно-белым, граждане !

Andrew Spb

Андрей Ешкин - молодой плеймейкер. Его прошлым летом умыкнули из тольяттинской спортшколы из-под носа у Лады.

В принципе, о нём в основном говорят в восторженных тонах, хотя я этого мнения не разделяю.

З.Ы.

А Сергея, поклонника..., о дубле лучше не спрашивать, всё равно ни xyя не знает. :)