Комментарии к сообщению #141071

"СМАМУТНЫЕ ВРЕМЕНА"

(фантастико-сюрреалистический сон)

Глубокая осень 200: года.

Офис "Торпедо". Приемная.

Взмыленная секретарша на чистейшем английском, с трудом переводя в уме с ломаного португальского, отвечает собеседнику:

- Да, да, сеньор Моуриньо. Вы записаны на прием 12 декабря в 9.30: Рановато? Позднее все расписано (листает записи) - Венгер, Фергюсон, какой-то Тарханов. Так что, извините, другого времени нет.

Очередной звонок.

- Южная Америка? Какой Лева? Вы ошиблись!

В паузе между звонками:

- Игорек, сбегай, купи бумагу для факса и туалетная тоже кончилась!

Бырлов, радостный от того, что есть, наконец, работенка, убегает в магазин.

- Ой, Паш, спасибо! Чайку сейчас, действительно, не мешает! Ты прям, настоящий гарсон! Ха-ха!!

Мамаев, в бабочке, зардевшись от зависти, довольный собой, ушел с подносом обратно на кухню.

- А это кто идет? Я вас не знаю! Стойте! Кто? Ой, простите, я не знала, что вы наш новый переводчик. С какого языка? С китайского? А с вами кто это узкоглазый? Четвертый помощник третьего тренера дубля по физподготовке? Аааааа:

- Здравствуйте, сэр Вротпедоман. Напомню, что ваша тренировка начнется через три часа 12 минут. Все уже прилетели: и Бэкхэм, и Рональдинью, и Рональдо, и Нистелрой. А этот, который летать боится, как его: Бергкамп, звонил, что подъезжает. Только что проехал станцию метро "Варшава". Скоро пересечет границу с Беларусью. Спасибо Лужкову, что так быстро прорыл тоннель под Европой!

- Кто звонит? Тренер "Торпедо"? Какого такого "Торпедо"? "Торпедо-МЖ"? У вас сеть туалетов спонсор, что ли? Ха-ха-ха! Чего надо? Остались ли у нас комплекты старой формы и манишки? Узнаю, перезвоню:

- Какой Кузьмич? Почему я должна знать? И знать не хочу! (бросает трубку, бормоча под нос "Ивановы, Петровы, Сидоровы" - фамилии-то какие:редкие:).

Прождав часа полтора, осмеливаюсь задать вопрос:

- Простите, как найти пресс-службу, коммерческий и селекционный отдел?

- По коридору налево, там будет лифт.

Иду по коридору.

Читаю "Юридическая служба "Торпедо".

Ух ты, я и не знал.

Заглянуть что ли?

Приоткрыв дверь, просовываю голову, слышу:

- Это они нас назвали "земляными червяками"? А игру "невзрачной"? Срочно подготовьте претензию и про моральный ущерб не забудьте! Сколько? Миллионов на пять:

И заявление во все СМИ, ООН и Страсбургский суд! ФИФА и УЕФА? Это само собой! Мы заставим себя уважать!

А вот и лифт "Лужников". 2-й этаж.

При выходе надпись: "Пресс-служба "Торпедо"


Едва вступив в коридор, меня чуть с ног не сбили мечущиеся взад-вперед сотрудники
с коробками из-под ксерокса доверху набитыми письмами и телеграммами.
На стене плакат: человек со зВЕрским выражением лица, тыча в меня пальцем, спрашивает "Ты ответил на все письма?".

Читаю на стене: "Инструкция о работе с письмами", которая тянется вдоль стены аж до туалета. На 69-й странице Инструкция нагло оборвана, видимо, для использования по прямому назначению.

На другой стороне стены "Должностные инструкции". Их судьба обрывается в районе того же туалета на 71-й странице:

Какие-то графики, схемы, отчеты, диаграммы. Соцсоревнование: лидер - сотрудник Сержантов, ответивший за месяц на 16824 письма.

Фотография: Сержантов с красными от усталости глазами, почти падая, получает переходящий вымпел.

Лифт "Лужников". 3-й этаж.

При входе надпись: "Психологическая служба "Торпедо"


У лифта - охранник, здорово напоминающий Кормильцева:

- Тихо, идет сеанс психотерапии!

Слышу монотонное: "Даю установку - мы самый великий клуб: мы основаны во времена Куликовской битвы: наша черная полоса скоро кончится: мы же черно-белые: мы можем играть всемером:".

Толкаю засыпающего "Кормильцева":

- А кто ведет сеанс-то?

- Ты не знаешь? Знаменитый психопаталогоаналитик, выписанный откуда-то оттуда! (показывает пальцем вверх).

- Из космоса, что ли?

- Во, точно! Оттуда!

- Я лучше пойду:

Лифт "Лужников". 4-й этаж.

При ходе надпись: "Селекционная служба "Торпедо"


Огромная информационная доска со списком всех 89 селекционеров и номерами комнат.


Прохожу по коридору. Работа кипит. Слышу:

- Сколько, сколько? 15 лимонов? Это несерьезно! Нам не нужны такие завалящие игроки. У нас в дубле правого хава нет - Фигу заболел, Хернахеркире сломал свой:, то есть свою: Короче, работайте дальше!

Иду дальше:

- Какие Березуцкие? А, вспомнили, что они воспитанники "Торпедо"? Почем? Это за одну или за обеих?

Еще дальше:

- Кто звонит? Что-то вас много: Билялетдинов, Измайлов и Лебяденко? Нет, клипов у нас навалом! И фотосессия в "Плэйбое" теперь через год. Остались ли места в подтанцовке в группе поддержки? Оставьте телефоны, перезвоним:

Следующий кабинет:

- Мы вам выслали контракт, господин Абрамович. Должность Президента пока держим для вас, но поторопитесь, тут шейх арабский, который золотые унитазы в "Луже" поставил, суетится:

Дальше (голоса приглушенные, почти шепотом):

- Десять лимонов пишем на бумаге, остальную десятку привозите налом. Меня не забудьте, положите отдельно пол-лимончика: Крупными купюрами: И вам откат, конечно, будет: Ну и хер с ним, что не заиграет, впарим его потом попугаям, они же лохи! Ха-ха-ха!!!

Лифт "Лужников". 5-й этаж.

Надпись при входе: "Коммерческая служба "Торпедо"


Телефоны трезвонят, не переставая:

- На следующий сезон осталось восемь абонементов на 84-й ряд трибуны Д. Цена? 1500 долларов! Конечно, оставим. Если успеете, конечно, до обеда. Да не за что!

- Хотите стать спонсорами? Для рекламы остались места на шнурках - по миллиону на каждый шнурок! Записывайте банковские реквизиты:

Лифт "Лужников". 6-й этаж.

Надпись при входе: "Аппаратная табло"


Идет совещание.

Выступающий (таблоидного вида):

- Мы для чего смонтировали девятое табло? Почему вчера с опозданием на 40 секунд был показан важный гол "Краули Юнайтед" в ворота "Челтэнхэма" в третьей английской лиге? Всех уволю, нах!

Голова закружилась:

Спускаюсь обратно в офис.

Обессиленная секретарша:

- Кто говорит? "Простой болельщик"? У нас щас непростых не знаем куда девать: Какое место мы заняли в чемпионате России? Щас, гляну: (долго шуршит бумагами)

Вот! Нашла! Девятое! Только по разнице мячей уступили почетную восьмую строчку курскому "Авангарду".

- Мяу! Мяу!

Кошка, зараза, разбудила! Жрать хочет!

На самом интересном месте: