Форум torpedom.ruКомментарии к сообщению #160782- Папы ещё нет? Мама покачала головой: - Нет, дочка. Думаю, вновь приедет ближе к ночи: Торпедо опять приграло. -Бедный папа! Он так переживает... А кому проиграли? -То ли Изумруду, то ли... Телевизор ещё такой был... -Рубину? -Вот-вот. Ведь говорили же мы ему тогда: продавай команду. Нет, не послушал. Сейчас жил бы как нормальный, обыкновенный человек: по субботам играл в футбол с Юрием Михайловичем, по воскресеньям в гольф в Калифорнии, живопись коллекционировал. А одолела бы по прошлому ностальжи- купи для души командочку где-нибудь в Ирландии. Живи одним словом. Так нет, весь год сам не свой ходит. Вот ужин опять простынет... - Мама, перстань. Потерпи немного- всего четыре тура осталось... Он и впрямь пришёл к полуночи. Сразу прошёл в кабинет, попросив рюмку водки. Немного попозже подозвал дочь: -Маленькая, передай маме- пусть не обижается. Хочу побыть один. -Я понимаю тебя, папочка. -Поскольку вряд ли усну ночью... -Только ради Бога, не заходи в интернет! -Не буду. Принеси что-нибудь почитать. Говорят книга очень хорошая-" Сказки старого Арбата". У нас она есть? -Только " Дети Арбата". -Продолжение, наверное. - Знаешь, давай я принесу тебе добрый старый отечественный детектив? Про майора Пронина... - Нет-нет, про ментов ни слова в моём доме. - Или про Штирлица... - Про Штирлица неси, дочка. И вот он уже читает , удобно устроившись в любимом кресле, про Мюллера и Шелленберга, Штирлица и Плейшнера. Увлёкся. И когда часы пробили два раза, даже вздрогнул от неожиданности. И только тогда заметил сидящего в дальнем углу комнаты человека в новом, с иголочки, мундире. Незнакомец очень походил на актёра Тихонова. Человек улыбнулся и икнул, наполнив кабинет запахом шнапса." Ну вот и за тобой пришли, пастор Шлаг"- подумал вдруг читавший книгу человек. -Пастор Шланг?- подал голос незнакомец,- тьфу ты, извините! Пастор Шлаг? Ещё раз извините за оговорку: только что с дня рождения. Катюха моя сегодня... нет , уже вчера именинницей была. Ну, это баба моя, которая радистка. Она ещё когда рожала, по- русски мать вспоминала. А на каком же ей вспоминать? Да и вообще неделя сумасшедшей выдалась. Утром с агентами работаешь, днём в подвалах, вечером... То Кальтенбруннеру звёздочки обмывали, то у Шелленберга крестины дочки были, то Холтофа в больнице навещал: сам же дал ему бутылкой по голове, сам же морально поддерживаю. Короче, полный финиш. Так не долго и аликом стать. - Простите, кем? - Ни кем, а чем. Алкоголиком. Говорят, противная шутка, тьфу ты, штука. " Нет, этот странный человек пришёл меня не забирать. Но он оттуда... Тогда зачем? Провокатор?"- лихорадочно думал Шлаг. А вслух сказал: -Я не буду вступать в партию "Единая Германия". -Ну и не надо,ык! -Там, где вы сейчас сидите, молодой человек, обычно спит мой кот. -Больше нету котика-умер от наркотика.Гы-гы. -Что вы такое говорите!? -Да не пугайтесь, пастор. Жив ваш котяра, вон- под столом валяется. С одной стороны, почему не захотел место уступить, с другой- я его счастливым сделал. -Убив несчастное животное? -Зачем убил. Кокаину в нос сунул- он сразу в нирвану и съехал. Не переживайте, утром вернётся. Правда, поломает чуток. Ха,чую, из меня стихи сегодня попёрли: Не сыпь мне соль на рану, А то уйду в нирвану! Когда тебя разбудят, Меня уже не будет! -Правда, здорово? Ладно, ближе к телу,- и незнакомец приблизил своё кресло к пастору.- Для начала представлюсь: Максим Макси... Нет,что это я? Юстас. Ой, кажется, опять проговорился. Ладно, зовите меня просто- Штирлиц. - Очень приятно. Чем обязан? - Испытываю давнюю и прочную симпатию к вашему приходу.Что у вас нового? -А разве я ваш осведомитель? -Зачем вы так? Захочу-будете. Я же по-хорошему. - У нас всё отлично.Если вы знаете, наш приход один из старейших в епархии. Храм у нас- самый большой в епархии. Что ещё? Замечательная воскресная школа. -Одна из лучших в епархии? -А вы зря иронизируете. Всё так оно и есть. - Как я понимаю, проблем нет? Было видно, что пастор смутился. - Всё хорошо никогда не бывает... Наш главный хор переживает смену поколений. Отсюда временные трудности, но мы их обязательно преодолеем. -Понятно, а как у вас взаимоотношения с епархиальным начальством и с руководством других приходов? -Самые прекрасные. С митрополитом Мудко- полное взаимопоминание... взаимопонимание- я хотел сказать. А с пасторами и канониками других приходов я дружу. Очень достойные люди. - И честные, наверно, очень? - Конечно. - А как вам дружится с епископом Гиммлером? -Не понял... - С Гиннером,простите. - Очень дружится. - Что ж, очень рад за вас, пастор. Неожиданно Штирлиц резко встал и заходил по комнате. Так ходил он около часа. Пастор всё это время смотрел на него своими добрыми, всепрощающими глазами. Наконец, Штирлиц остановился и вновь опустился в кресло. -Фу-ты, вроде бы протрезвел немного... Не пейте чачу, садясь на клячу. Зря вы недоверяете мне, ой, зря. -Почему же...доверяю. - У вас не получается врать, пастор, а потому вы и не смотрите мне в глаза. Не зря говорят, что вы и все члены вашего прихода очень честные. Честные и бедные. -Бедность не порок, сын мой. -А скупость? -А вы философ, Штирлиц. Скупость-порок, а бережливость -благо. Пфеннинг марку бережёт. Штирлиц хмыкнул: -Как говорит моя баба: мы с тобой пошли в кусты, наши помыслы чисты. Значит, говорите, все очень достойные? А известно ли вам, дорогой пастор, что достойные эти- кафедрами спекулируют, своими хористами торгуют. Богослужения в мерзость превращаются. Гиннер всех и всё купил... -Но меня -то он не купил? -А может быть поэтому там,- и Штирлиц поднял глаза кверху,- и было решено, что среди двух сокращаемых приходов, один будет с самым большим храмом? И отправят вас с вашей замечательной воскресной школой и талантливыми хористами в лучшем случае на Урал и в Хабаровск, в худшем-вообще в Тмутаракань, типа Тулы, Твери и Наро-Фоминска... -Простите,-побледнел пастор,- но ведь это же подлость... Это же низко...бесчеловечно. - Согласен с вами, а потому ещё раз прошу вас: верьте мне, помогите мне! - Вы странный человек. Знаете, я верю вам. Но ведь это вы хотите помочь мне, нашему приходу. А я вам? -И вы тоже можете, особенно если найдёте грамм двести шнапса- опять башка перестаёт соображать. - Шнапса нет, но зато моя домработница готовит прекрасную настойку. -Чудненько... А и впрямь, недурно. Ладно, о чём мы? -О том, что над моими чадами нависла такая опасность. - Правильно. И чем скорее вы поедете в Швейцарию, тем хуже им будет. -Но я не собираюсь в Швейцарию. -Придётся. Ради успеха нашего безденежного, тьфу, да что это я сегодня!-безнадёжного дела. По моим данным, Мудко и Гиннер очень хотят в Европу. Ради этого они готовы даже изменить наше традиционное летоисчисление. -Святотатцы,- закрыв глаза ладонью, тихо вымолвил пастор. - Это ещё полбеды. План гораздо коварнее, и направлен он против всей нашей великой страны, его светлого будущего. - То есть? -По плану Мудко-Гиннера богослужения будут происходить и в феврале, и в декабре. Понимаете? -Нет,-честно признался пастор. -Ваши прихожане в своей основе молодые люди мужеского полу, ведь так? -Так. -Кумекайте быстрее. Холодные, даже промёрзлые сиденья,почти два часа без движения. -Бог мой, я понял! Простатит, боль, затруднённое мочеиспускание и, наконец, импотенция! -Вы представляете- миллионы импотентов! - Но ведь это же бесчеловечно! У меня есть прихожанин. Он ещё совсем юн,ему всего тринадцать, но уже посещает все службы.Неужели и его ждёт... Пастор встал с самым решительным лицом: -Когда надо ехать в Швейцарию? -Через час. -Я готов. -А я знал, что найду в вас сораТника. Но пока присядьте, надо обговорить детали. Слышал, что у вас в Швейцарии большие связи. -Я член экуменистического союза, вхожу в комитет по храмам. Среди моих друзей- вся элита Европы,- скромно ответил пастор. - Великолепно. Передайте им, что наша епархия прогнила насквозь. Поддержать её верхушку сейчас- это значит морально предать миллионную паству.Ни в коем случае нельзя идти с ними на переговоры. -Понял. Когда вылетает мой самолёт? Штирлиц вздохнул. -Вы хотите сказать, что я должен ехать поездом? Штирлиц вздохнул ещё громче. -Нет, увольте, автобусом я не поеду. Я возглавляю бедный приход, но не настолько же! - Дело не в экономии, дорогой пастор.Наши враги контролируют все транспортные коммуникации. До Швейцарии вам не доехать. -Какой же выход? -Вижу только один: лыжи. -?! -Я их уже приготовил. Стоят у дверей. -Но я не умею стоять на лыжах! - А вам и не надо стоять. Будете на них ехать. До Чопа я вас подброшу на хорьхе, а там - через Карпаты и... - Я слышал, что Швейцария это Альпы. - Правильно, но вы не дали мне договорить. Через Карпаты, а там и до Альп рукой подать... Однако продолжим. Найдёте дом на Цветочной улице, там снимает квартиру наш агент. Прежде, чем зайти, посмотрите на окно. Там должен стоять горшок. -Ночной? -Молодец, что спрашиваете: в нашем деле мелочей не бывает. На этом когда-то погорел мой друг Плейшнер. -Поподробнее, пожалуйста. Кто был этот Плейшнер? -Классный мужик, вроде вас.Его второе имя было Евгений. Вспомнили? -Нет, не припоминаю. -Ну у него ещё хобби было- в кино снимался. Здорово он сыграл...как его... товарища Дынина. А как они с Ульяновым сыграли! -С самим Лениным? Да нет,с Чернотой. Тот его, когда ему Женька в карты проиграл, прямо в засос так поцеловал и говорит: люблю я тебя, говорит, Артамоша! -А при чём здесь Плейшнер? -Ну вы и бестолковый , пастор. Плейшнер не заметил, что стоит горшок... -Ночной? -С цветами, ё -моё, не могу больше! А стоять не должны. - Почему? - На языке разведчиков это означает: провал. Поздно Плейшнер об этом вспомнил, а я его предупреждал! - А что было дальше? -Дальше- тихий ужас. Враг его увидел. Улыбается, мол , милости просим, профессор, поднимайтесь в квартиру. -Так он же артист. -Кто? -Плейшнер. -Да ну вас, не перебивайте. Ноги у нашего друга ватные стали, понял, что дело загубил. А вражина вышел на лестницу и ещё шире улыбается: куда же это вы,профессор... -Что же вы замолчали? - Как дохожу до этого места- так комок в горле. Плесните колдовства. -Чего? - Не поэт. Настойки налейте ещё, пастор. - Пожалуйста. Но-рассказывйте, рассказывайте. -Помянем Плейшнера. Мужественный был человек. Говорит он гестаповцу:щас, вернусь, а сам шифровку в рот, проглотил её... -Без воды? - А то! Проглотил- и из окна на мостовую... Да. Только я уверен, что с вами такое не произойдёт. Итак, запоминайте. Если на окне будет стоять горшок-значит, явка провалена. Не волнуйтесь, даже полюбуйтесь цветами. Мне важно, кто контролирует явку. Если цветы красные с синим... - Я понял: люди Гиммлера, тьфу ты, Гиннера. - А вы талант! Если... -Ничего не выйдет, Штирлиц. Я -дальтоник. -Не понял, блин... -Весь мир для меня окрашен в два цвета-чёрный и белый. Это мой крест по жизни. -Надо же... Хорошо, сделаем по-другому. Возле того дома стоит скамейка. Сядете на неё, купите газету Жизнь... - Я не читаю такую прессу. -Хорошо, просто сядете. К вам подойдёт человек в малиновых штанах и в синей рубашке с золотыми пуговицами... Что вы на меня так странно смотрите? Ах, да! Вы же этот...дальтоник. Хорошо, сделаем проще. К вам подойдёт человек с бутылкой пива и скажет следующее: Пьяный я счастливый. С бодуна мне грустно. Потому что пиво- Это очень вкусно! -Из вашего кармана будет торчать бутылка водки, а потому вы ответите: Жизнь моя короткая, Потому что водка я! - Правда, здорово придумано? -Правда,- без энтузиазма ответил пастор,- но можно что-нибудь более жизнеутверждающее? - Вам не угодить . Хорошо. Он скажет вам: Ты-Муму, а я Герасим, Мы на Пасху яйца красим. -Вы: Ты-Герасим, я -Муму, Ты глухой, а я умру... - Ну и юмор у вас, Штирлиц. Ладно, запишите пароль и отзыв. И -ответьте мне всего на один вопрос : почему вы нам помогаете? Я же вижу, что вы-атеист, и что до нашего богослужения вам нет дела. Штирлиц стал серьёзным. Думал он долго- больше часа. Потом вдруг сказал: -Сложно всё в этом мире, пастор. И -просто. Атеист говорите? Так ещё не вечер. Да и к тому же, я ведь тоже дальтоник. Как там у поэта: жизнь моя -кинематограф, чёрно-белое кино. Вот видите, мы одинаково глядим на этот мир. Вы с рождения? -Да, я таким родился. -Я тоже давно, но чуть попозже... -Болезнь? -Получается так. Дело было в Пенькове, а потом пошло-поехало...Такие, брат пастор, дела. И если однажды не станет вашего прихода, мир... -Изменится? -Вряд ли. Он и с более крупными потерями легко справлялся. Но я бы не хотел жить в том мире. ........ Стенные часы пробили семь раз. Владимир Владимировмч проснулся. На соседнем кресле мирно спал кот, у его ног лежала книга. - Надо же, и приснится же такое,-сказал он, сладко потянувшись- и застыл: в углу , возле дверей стояли лыжи...
10:59,
Вот баран упёртый! Вы коммент мой первый перечитайте повнимательнее - это просьба убирать свои говновысеры в комменты! Только и всего. Заебался я читать про Гинера с двумя "н" и про ужин, который "простынет"!!! Заёбся запятые в голове за Вас расставлять!!! И никаких для Вас варианов не предусматриваю: "Аншлаг" и Петросян суть синонимы!!! Что за зуд-то в Вас гадить здесь? Такое впечатление, что Вы виагру упаковками жрёте, а партнёрша в отказе - и надо куда-то излиться? Но - уверены ли Вы, что здешняя гостевая для подобных излияний? Обратитесь к невропатологу или психологу, наконец! Может быть, Вас от графомании попытаются излечить. PS: В. Артамонов - фотограф-любитель, и зарабатывает на жизнь никак не фотографией. Вы же себя позиционируете как писателя и редактора, не так ли? И с этого живёте? Ну так я Вам скажу - Вы полный ноль в том, за что Вам платят деньги! Ноль! И ещё учите недоумков-дебилов и врагов всего сущего, по Вашему мнению, правильно управлять футбольным клубом "Торпедо". Писать сначала поучитесь! У меня, например.
10:59, вдогонку,
А ошибок, и правда, поменьше стало! Учиться никогда не поздно! Просто представьте, что корректоры про Вас думают - дело ещё веселее пойдёт.
2 Виктор Артамонов
Есть хороший ресурс ввв.живойжурнал.ком, а здесь достаточно указывать ссылку на очередную гениальную нетленку
AFAT, 13:17,
К сожалению, ссылки иногда удаляются, не знаю, почему. Правда, не всегда... А было бы неплохо, согласен.
Сбрасывать длинный текст в комменты мог бы и админ сайта.
Ваш комментарийЧтобы добавлять комментарии, зайдите под своим именем пользователя (логином).Иначе - зарегистрируйтесь. ← Вернуться в Форум |