Вот идёт девушка на костылях, у неё в гипсе нога:" Мущщинки, мне нужно место в первом ряду, чтоб откинуть ноги."-" Первый ряд надо заслужить- это только для держиморд,откидывай где хошь"- послышалось в ответ. А вот по залу прошёл шепоток:" Смотри, гущинские приехали! Медведь сдох."- " Да ты что? Брюин скончался?!"- " Типун тебе на язык! Я ж фигурально."
А гущинские входили молча, даже сумрачно, будто входя в зал, переступали через себя. Впереди шёл человек в фиолетовой майке, за ним человек с маленькой бутылкой коньяка, увидев его, старожили шептали восторженно:"Гуру, гуру..."
А вот в зал вносят почти безжизненное тело. Человек в военной форме встал по стойке смирно и отдал честь. " Майор, ты кому так легко её отдаёшь?"-спросил военного симпатичный усач в майке , на которой было написано по китайски Дженезис.-" Молчи! Это Ягр. Обмывал сегодня ножки, но всё равно завещал себя привезти сюда из Твери".-" Человечище!"-пронеслось в ответ.
Раздался звук колокольчика. Это звонил худощавый человек интеллигентного вида. Было видно, как он сильно волнуется. Рядом с ним за столом сидел человек, которого в Чернобеловке видели впервые.
- Соратники!- интеллигент снял очки и протёр их аккуратно сложенной фланелевой тряпочкой.
- Лох тебе соратник!- послышалось из-зала.
- Спасибо за ваше мнение... Кто ещё раз перебьёт меня- будет выведен из зала. Итак, соратники, сегодня...
-Согласен с Афатом, лох тебе...
- Служба безопасности, забаньте... тьфу ты!- выведите ПЧ.
ПЧ сопротивлялся, но его всё равно вывели. По странному стечению обстоятельств он сидел на первом ряду, и его место быстро заняла девушка с гипсом.
Итак, соратники, сегодня у нас необычный гость. Его зовут...Дзи...Дзю... короче, приветствуем. Он сам всё расскажет.
Незнакомец поднялся.
- Сорат... Друзья...-он сделал длительную паузу, пытаясь придать лицу такое выражение, которое вызвало бы доверие слушателей. Потом принял- и стал походить на Ельцина, который рассказывал перед камерами, как он сажает на даче картошку.
-Вот вы,- он обратился к одному из сидящих в зале,- как вас зовут? Зингер? Простите, Фингер? Вы довольны своей жизнью, Фигнер?
- Нет.
- Вы хотели бы жить лучше?
- А то.
-Вы думаете это невозможно?
- Рамштайн думает, что нет, а я как он...
- Вы ошибаетесь. Оба! Итак, друзья, я принёс вам благую весть. Чернобеловка спасена!
Зал загудел. Опять зазвонил колокольчик.
- Не обижайтесь, -продолжил оратор, - но посмотрите , как вы живёте. Беспросветность, отсутстствие перспективы, бедность...
- Ты за всех не говори,- раздался голос из зала.
- Выведите Рупьштейна !- приказал интеллигент в очках.
- Я знал, что здесьголоса не получу.
-Спасибо за ваше мнение...
- Ты за всё ответишь, дядюшка Фа!- только и успел прокричать Рупьштейн,которого выволокли из зала.

... И вновь воцарилась тишина. Приезжий продолжил.
- С одной стороны- действительно то, о чём я сказал. А с другой... У вас чистый воздух, нетронутая природа , а какая речка у вас! Я сижу у себя в пентхаузе, в опротивевшем джакузи и вспоминаю...
-С кем он лежит?- спросила девушка с гипсом у соседа,- с каким Кузей? Он пидор что ли?
- Мож он и пидор, но джакузи это... Короче, ты туда не влезешь...- ответил ей сосед.

- А теперь посмотрите на Москву. Она задыхается! Дом на доме, машина на машине. Но что такое Москва? Большая деревня!
Зал одобрительно зашумел.
- А что такое Чернобеловка? Это бренд!
- Финиш, я не ослышался, он назвал Чернобеловку ***-м?
- Не совсем так,Зепа, назвал, но в уважительном смысле, то бишь мы - обалденный такой ***.
А оратор только распалялся ещё больше.
- Чёрнобеловцы!
- И чёрнобеловки!- откликнулось три , простите четыре женских голоса.
Из зала вывели Вертихвостку, Ларика и Любасика. Татьяну вывести не дал муж,прокричавший:" Дойчен зольдатен нихьт капитулирен!"
- И чернобеловки тоже! Москва бьёт вам челом и снимает перед вами кепку.
- Эй, соратники,- поднялся подросток лет четырнадцати,- брешет перед вами гад, то лужковский есть сатрап...
-Почему его не выводят?- шопотом спросил гость того, кого называли дядюшкой.
- Нельзя,- также тихо откликнулся тот, - это Вася.
- Ху из Вася?
- Сын полка... ну, что-то навроде того. Говорит только в рифму, правда, что такое размер ещё не знает.
- Понятно. Василий, ты не совсем прав...
-Эй, лужковский ты дебил, я с тобой на брудершафт ещё не пил...
- Простите, Василий, вы не правы. Кепка- это фигурально. Но суть верна. Мы,Москва, предлагаем вам объединение. Мы станем одним городом. Понимаете?
В зале повисла тишина. Было слышно, как за окном поёт свою песнь коноплянка. Даже Ягр открыл глаза.
- Да, да, вы не ослышались.
- А как будем называться?- это спросил тот, кого называли гуру. В зале стало ещё тише. Умолкла даже коноплянка.
- Конечно же,- Чёрнобеловкой!-уверенно ответил оратор. Что тут началось! Кто-то стоя аплодировал, кто-то свистел и топал ногами, но большая часть публики сидела, словно находясь в прострации.
Неожиданно всё смолкло- это в зал ДК вошли четыре дюжих человека в белых халатах.
- Народ,- обратился к собравшимся один из них,-это Чернобеловка? А то едем по улице- и ни одной живой души... Ну и дороги , блин у вас, от Москвы рядом совсем, а деревня деревней... У нас из Кащенко один товарищ сбежал, представляется Дзи...Дзю.. короче, журналюгой одним. Всем предлагает с Москвой объединятся. В Мытищах у нас из под носа ушёл... Ребята, да вот он! Берём!
Вот и вся история. Кстати, незнакомец опять убежал, так что я почти не сомневаюсь, что он ещё вернётся.В зале погас свет- и лжепосланец Москвы скрылся во всеобщей панике. Злые языки утверждают, что это Рупьштейн подкупил электрика, однако я сомневаюсь: не его почерк. Это скорее Рязанский. Кто ещё , кроме него, в электричестве шурычит?

Замечательно написано!

Однако !)

я искренне поржал, как всегда очень тонко и смешно описана действительность!
Но внесу маленький корективчик - Ягр, даже кода в слюни полжет сам - хоть на бровях, но сам! а там написано что его внесли, прошу исправить выпиющюю несправедливость=)))))))
Спасибо Виктор, очень понравилось!