Из анкеты:
Образование высшее не начатое!

Жена:
-Дорогой, где ты был всю ночь?
-На рыбалке сдрузьями.
-Что-нибудь словил?
Муж, вздрагивая:
-Надеюсь, нет…

Объявление в аэропорту:
«Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!!»

Только в нашей стране могло появиться определение «незаконные бандформирования».

Один мальчик загадал желание чтобы у него было день рождения каждый день. через два с половиной месяца мальчик состарился и умер.

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Умер старый еврей, читают его завещание: “Жене моей Ривочке оставляю 100 тыс., дочке моей Сарочке оставляю 200 тыс., зятю моему Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: “Привет, Шмулик!”

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Покупатель в цветочном магазине просит:
-- Подберите мне 99 роз для моей жены.
Продавщица (в ужасе):
-- Господи! Что же вы такое натворили?

- Что получиться, если блондинка перекрасит волосы в черный цвет?
- Искусственный интеллект.

Пяточок пишет письмо в налоговую инспекцию:
Хорошо живет на свете Винни-Пух..
Доброжелатель.

Потеpялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Hигеpии.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский.

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету. "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г. Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.

Из воспоминаний крокодила Гены: Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну... а сам-то как думаешь?

Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус.
Дама входит и едва отдышавшись:
- Успела всё-таки…тааак, граждане предъявите билетики!

Московская милиция самая доверчивая: Всего 100 рублей - и они искренне верят, что вы - москвич...

Новая услуга от ГИБДД – штраф в кредит.

В жизни всегда есть место подвигу, - главное держаться от этого места подальше!

Вопрос армянскому радио:
- За сколько секунд "Ока" разгоняется до 100 км?
- Смотря за какую машину бампером зацепиться...

приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:
Этих уволить! -За что??? - удивляются в отделе -Не люблю неудачников!

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, *******? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем *****? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. ******, ***! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Надпись на «Оке» сзади «Спешишь – перепрыгни!»

Идет чукча и пищит.
Подходит к нему геолог и спpашивает:
- Ты чего пищишь?
- Да вот таблетки выпил.
- Hу и?
- А там написано:
"после пpиема пищи"

В китайском языке пятнадцать тысяч иероглифов. Не дай вам Бог попасть на их "Поле Чудес", бессмысленное и беспощадное!

Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.

ICQ - цветок на могиле рабочего времени

Окончательная формулировка закона АРХИМЕДА:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.

автобусные остановки специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Коварство – это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах!

Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

- Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный...
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пёс смердящий...

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет
каплю - тот получит 100 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана
сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...

Спасибо, улыбнуло! С наступающим!

Весело! Такое впечатление, что год не на секунду удлиняют, а на три месяца.
Новый год первого апреля. Оригинально.))

Славно!!!!! Спасибо!!!!!