Форум torpedom.ruКомментарии к сообщению #186548Встречаются два друга: - Что-то я тебя давно на "Торпедо" не видел! - Да жена не пускает. Ругается сильно. - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи трусы, колготки, что там у неё, да и врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару туров чемпионата встречаются снова: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: «А на хрена мне этот футбол?» Кто то, наверняка, скажет, старо!... С бородой... А меня улыбнуло! А то, что то мы всё о грустном? Предлагаю пустить данную ветку как ветку анекдотов о футболе...
Хоть и не анекдот,но не плохая породия про Динамо(Киев)
Давний кучу раз переделанный анекдот, приведу оптимальную версию:
Новая учительница приходит в класс и представляется: - Здравствуйте дети, меня зовут Вера Валерьевна, я болею за Локомотив. Дети начинают представляться: - Я Петя, я болею за Локомотив. - Я Сережа, я болею за Локомотив. - Я Таня, я болею за Локомотив. Доходит очередь до последнего ребенка по списку: - Я Антон, я болею за Торпедо. Учительница начинает возмущаться: - Почему так, почему Торпедо? Антоша отвечает: - Ну у меня папа болеет за Торпедо, мама болеет за Торпедо, ну и я болею за Торпедо. Учительница продолжает возмущаться: - А если твой папа был бы пьяницой а мама проституткой - ты тоже стал таким же? - Нет, тогда бы я болел за Локомотив. =)
- Почему вы так рано начали убирать рожь? - спрашивает приехавший журналист председателя кооператива.
- Ничего не поделаешь. В воскресенье наши футболисты проиграли, а судья после игры спрятался в поле.
У въезда на "Лужу" табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!" После матча сборных России и Словении дописано: "Дождитесь футболистов".
Тренер футболисту: - Ваша игра доставляет мне большое удовольствие. - Вы преувеличиваете, я плохо играю. - Зато смешно. Менеджер футбольной команды дает интервью журналисту: - Наш новый нападающий обошелся клубу в 10 миллионов долларов. Я зову его "наш удивительный игрок". - Почему? - Потому что, каждый раз, когда он играет, я удивляюсь, как нас угораздило его купить. не смешные..но про футбол!
В матче "Торпедо"-"Факел" дошло до того, что голы в ворота москвичей забили главный судья, судьи на линии, резервный арбитр и делегат ФНЛ.
В послематчевом интервью Сарсания честно признался: "переплатили!"
Жена Аршавина спрашивает у мужа:
-дорогой где ты был? -а я в футбол играл. -странно, но футболка сухая и совсем не пахнет. -а я за сборную играл.
Футболист Мак Гиди подходит к кассе московского аэропорта и говорит:
-One ticket to Dublin Кассир: -Куда, блин? Мак Гиди: -To Dublin! Привязал к футболу...
Кержаков:"На все неудобные вопросы журналистов я отвечаю..."
Журналист:"Какие у вас отношения с женой?" Кержаков:"...бил.Бью.И буду бить".
Купил фанат «Торпедо» попугая и начал учить его говорить:
- Скажи - «Торпедо - чемпион! Торпедо - чемпион»! - Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени! В АНЕКДОТЕ НИЧЕГО НЕ МЕНЯЛ, ИМЕННО В ТАКОМ ВИДЕ СКОПИРОВАЛ С САЙТА, НАБРАВ В ПОИСКОВИКЕ "АНЕКДОТЫ ПРО ТОРПЕДО".(((
Что,друзья,ни говори,
А анекдот рассказать Запросто - не просто... Как ты гол ни сотвори, Душу нужно здесь вложить, Как во время тоста! Ваш комментарийЧтобы добавлять комментарии, зайдите под своим именем пользователя (логином).Иначе - зарегистрируйтесь. ← Вернуться в Форум |