Комментарии к сообщению #209800

Всем черно-белым, привет.

Долго думал и искал сайт, где оставить свое последнее сообщение, скорее даже историю своей смерти, чтобы не увидели родные, но, чтобы прочли как можно больше человек и не совершали таких ошибок, как я. Решил оставлю тут, нас хоть и мало, но мы какие то все родные друг другу...

Многие меня знают, на форуме уж точно, так как первое сообщение мое я написал тут, вернее не тут, а еще у Фадеева в январе 2002 года - 17 лет назад. Какое же хорошее было то время, без проблем, без зависимостей...

Для тех, кто не знает, меня зовут Рауф, мне 33 года, с самого детства болею за Торпедо, хотя это сейчас не имеет никакого значения. Родился я в Баку, окончил с отличием школу, позже закончил бакалавр и магистратуру Гос.Эконом Университета. Получил достойное образование и уже в 22 года устроился сам работать в банк, в AccessBank, один из лучших банков Азербайджана на тот, да и на данный момент. Там же познакомился со своей будущей супругой, с которой уже проживаем вместе более 7 лет. Для многих, кто будет читать это завтра, все можно читать уже в прошедшем времени, так как к этому времени меня уже, наверняка, не будет в живых.

Так вот к чему это я. Как вы понимаете, начало карьеры в банке в 22 года, что может быть лучше, добился определенных успехов в карьере, поднялся до главного специалиста, в 2013 году получил предложение от одного из банков страны, Амрахбанка, на переход на должность Главы департамента клиентского обслуживания банка, более 100 подчиненных, соответствующая зарплата и все это в каких то 28 лет.

На тот момент моя зарплата составляла около 3000 манат при курсе 0.78 манат за доллар, то есть приблизительно 3 850 долларов, на тот момент, да и на сейчас - отличные деньги для проживания в Баку. А ведь, помимо, зарплаты, была еще и какая никакая премия...

В 2014 году у меня родился сыночек, назвали Тамерланом, не знаю почему, но и мне и супруге это имя нравилось изначально. Сыночку, 20 февраля, исполнится 5 лет, он так готовится к своему дню рождения, но, к сожалению, я, видимо, все испорчу. Очень люблю его, прям больше жизни, мы с ним настоящие друзья, поэтому вот еще больше не могу простить себя, как за все свои ошибки жизненные, так и за то, что так поступаю с собой, вернее, скорее поступаю с ними...

Казалось бы что еще нужно для счастья, прекрасные родители, хорошая карьера и зарплата, прекрасный сынок... Но, с приходом более менее нормальной зарплаты я подсел на тотализатор, ставки на спорт. И спускал туда ежемесячно немалые деньги, сначала все ограничивалось тем, что я спускал то, что имел на руках, потом в надежде отыграться залезал в долги и все заново проигрывал. Никак не мог остановиться, не могу даже объяснить себе почему.

Благо зарплата была хорошая, первые годы я спокойно расплачивался по долгам, но ежемесячно замечал, что все большая часть от хорошей зарплаты у меня уходит на оплату кредитов и долгов друзьям, каждый из которых был взят только из-за этих ставок, будь они прокляты. Поначалу я платил процентов 20% от ежемесячной зп, далее половина зп у меня уходила на возврат долгов, далее уже практически вся большая заработанная честным трудом зарплата у меня стала уходить на погашение кредитов/долгов. Сумму долга все больше увеличивалась, и к 2017 году дошла к отметке порядка 120 т. манат, к тому моменту это было порядка 70 тыс. долларов, так как курс уже вырос более чем дважды до 1.7 маната за доллар. Соответственно, рост курса доллара сказывался и на экономике страны, а банковская система и вовсе дала сбой, за год обанкротились или были отобраны лицензии порядка 25% страны, наш банк же тоже еле держался на плаву, соответственно падала зарплата, а вот ежемесячные оплаты оставались на прежнем уровне, что приводило к тому, что я уже никак не мог поспевать в оплатах своих долгов.

Всегда уважал себя за то, что старался найти выход из любой ситуации, но не из нынешней, из которой выхода просто никакого. Так вот в то время, чувствуя, что земля уходит из под ног, все рушится и еще немного и я начту тонуть в своих кредитах я не стал сидеть сложа руки, а стал искать любые варианты найти более оплачиваемую работу, мои поиски в итоге довели меня до Москвы. Получил выгодное предложение в одном из строительных холдингов Москвы на позицию директора по экономике и финансам, с высокой зарплатой, и уже в апреле 2017 года переехал в Москву.

Переехал, не имея в кармане практически ни копейки, для снятия квартиры в Москве и проживания в первые месяцы продал свою Тойоту Камри в Баку, начал работать, ежемесячно получая норм зарплату и стараясь как то хоть еще и посылать в Баку семье и погашать параллельно долги. Первые несколько месяцев не играл на ставках, давал себе в очередной раз слово, что больше к этому не притронусь, но не тут то было. Зашел как то в Лигу Ставок, открыл карту на свое имя и благо времени пока проживал один было предостаточно, вновь начал понемногу играть. И знаете, поначалу то все шло успешно, ужавалось ежемесячно помимо зп выигрывать по 100-150 т.р., и быстрее погашать долги. К середине 2018 года за месяц я выиграл несколько миллионов рублей, вы представляете я погасил абсолютно все долги и еще оставалось порядка 1.8 млн на руках. Ну вот возьми остановись, ты наконец, спустя практически 7-8 лет жизни в долгах закрыл абсолютно все, еще и немалая сумма на руках, уже ездил по автосалонам, выбирал себе авто для передвижения по Москве, но в один день спустил как все 1.8 млн, так, и снова начал просить долги, чтобы вновь выйти в плюс, а в итоге все проигрывал и проигрывал. Итого за месяц после того, как только я вышел в плюс, я набрал себе более 13 млн рублей долгов, из них большую часть я попросил у руководства компании в которой работал, обещая выплачивать из зп ежемесячно. В тот момент, я впервые задумался о суициде, так как понимал, что болен, что моя психика просто не выдержит таких качель, но учитывая, что мне дали шанс на работе, осозновая, что я нужен своей семье, своему сыну, своим родителям, я начал все с нуля, ну вернее с минуса и немалого минуса, но морально я начал с нуля и пообещал себе в очередной раз не притрагиваться к этому дерьму, под названием ставки.

И знаете, у меня почти получалось, за полгода, вплоть до начала января, я погасил почти 4 млн своих долгов, всего за каких то полгода, сумма долга была по любому большой - порядка 9 млн, но жизнь уже не казалось такой безрадужной, я оплачивал все вперед времени, был запас в несколько месяцев, мы уже во всю планировали как проведем отпуск в середине февраля в родном Баку, как отпразднуем отличное день рождения для сына, все-таки, первый юбилей. И я реально не притрагивался до ставок, я был уверен, что переболел этим...

Вплоть до начала прошлой недели. Я вновь зашел в лигу ставок, проиграл имеющиемя у меня на руках отложенные деньги, но не остановился на этом. Вновь взял огроменные долги, обещая погасить за неделю, будучи уверен, что только отыграю свои деньги и все, но в итоге я за последние 2 недели проиграл еще 11 млн рублей, итого общая сумма моих долгов на данный момент составляет порядка 20 млн рублей
Я сам не понимаю, как я, человек с хорошим образованием, с такими прекрасными родителями, давшими мне все, что нужно в этой жизни, имея прекрасную жену и просто лучшего на свете любящего сыночка, как я все это спустил в унитаз? Игромания, это болезнь, которой я заболел много лет назад и которую я не смог победить... Я себя просто ненавижу, я просто ничтожество, я не человек...

Сегодня, вернее уже вчера, так как сейчас уже 2:00 ночи 24 января, я весь день делал попытки вновь найти какого то человека, кто предоставит мне всю суду в долг и которому я буду оплачивать порядка 150 т
р. ежемесячно, ибо моя зп позволяет мне сделать это, но, конечно, я этого не нашел.

Писал даже Авдееву, нашему владельцу, писал в инстаграмме ему в дайрект, но никакого ответа не получил, в принципе, я и писал не особо надеясь на это.

Вот так друзья, сегодня пришел домой, поцеловал жену с ребенком, сейчас лягу спать, а завтра с утра переступлю через свой страх и шагну вниз с 25 этажа...

Почитайте те, кто до сих пор играет на ставках, пусть хоть кого то моя история надоумит не повторять моей судьбы. А вы не поверите, так хочется жить, даже с такими долгами, так хочется видеть сына каждый день, играть с ним, он посещал кстати со мной практически все игры Торпедо в этом сезоне и выучил наизусть очень многие кричалки Запада-5...

Друзья, помолитесь за мою душу грешную, рассказывайте об этой истории тем, кто также как и я, проводит свою жизнь зря, кто не понимал в свое время какое это счастье просто иметь семью, иметь ребенка, иметь возможность ежедневно видеть их, обнимать их. Это так тяжело знать, что через пару часов все это закончится, во всяком случае для меня. Прошу не винить в комментариях, просто задумайтесь о смысле жизни, она в вашей семье, в ваших детях, не дайте своему разуму, вернее его отсутствию все разрушить...

Всем вам здоровья, добра и думайте над каждым шагом, не повторяйте мою судьбу...