Комментарии к сообщению #7031

каРАБИНЕРАМ от футбольной журналистики посвящается
(карабинер, итал. - полицейский)

10 ЗАПОВЕДЕЙ СОВРЕМЕННОГО СПОРТИВНОГО ЖУРНАЛИСТА
(На правах черно-белого юмора)

“Как быть оригинальным? В ответ на любой вопрос глубокомысленно замечай:
А вы видали когда-нибудь как течет река? Эффект обеспечен.”
(А. Моруа )

Автор не настаивает, что эти правила висят над столом, скажем, у какого-нибудь
редактора Пук-Щасского. Или что их обязывают учить наизусть и иметь под
подушкой всех сотрудников редакции. Но, когда я читаю некоторые материалы
СЭ или смотрю ТВ, возникает убеждение: Они где-то существуют, они живут
и побеждают... ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ, ИСТИНУ, ПОРЯДОЧНОСТЬ.

ДОЛЖНОСТНАЯ ИНСТРУКЦИЯ СОТРУДНИКА ОТДЕЛА ФУТБОЛА
Секретно, для служебного пользования

1. Не пиши аналитические материалы - все равно никто, кроме специалистов
футбола их не поймет, а специалисты нашу газету НЕ ЧИТАЮТ. Людям достаточно
2.Футбол для нормальных любителей телесериалов, составляющих большинство
нашей великой Родины, скучен (российский - скучен до безумия), потому пиши
НЕ О ФУТБОЛЕ, а о том, что ВОКРУГ НЕГО. Нашему читателю гораздо более интересны
слухи, сплетни, скандалы, закулисье.
3.Свежесть восприятия - ключ к оригинальности. Чем МЕНЬШЕ ты понимаешь
в описываем предмете - тем СВОЕОБРАЗНЕЕ, а, значит, лучше твои опусы. Если
Спартак у тебя ассоциируется только с восстанием рабов, Динамо - с нехорошей
девушкой, а Сатурн - с соседним кинотеатром, следовательно, ты нормальный
человек (как и те. для которых пишешь), а вовсе не профан в футболе.
4. Презирай факт, ибо ФАКТ ПРЕСЕН. Будь выше мелочной тщательности
буквоеда, знающего, в какой команде играет Комленович и кто выиграл чемпионат
Швеции. Подумаешь, зато ты хорошо знаком с телохранителем Романцева, шуриным
Овчинникова - и потому знаешь, кто и за сколько подкупил судью в матче
Нижнего с Димитровградом 2 сезона назад.
5. Сенсация - вот ключ к быстрому успеху. Лучшая сенсация - та, о которой
еще не подозревают ДАЖЕ ЕЕ УЧАСТНИКИ. Опубликовав сенсацию - храни гордое
молчание (можно загадочно улыбаться). Пусть ОНИ доказывают, что не верблюды.
6. Будь крайне КАТЕГОРИЧЕН и РЕЗОК в оценках. Ругай всех и вся, кроме
футбольную власть имущих (не забывай,. именно от них, а не от редактора,
зависят придающие лоск халявные командировки по свету). Пусть от одного
твоего вида трепещут тренеры и игроки. Боятся - значит уважают.
7.Помни, твои оценки игры команды могут зависеть от настроения тещи,
вчерашнего похмелья, выигрыша в футбольный тотализатор, личных отношений
с игроками и тренером - НО ТОЛЬКО НЕ ОТ КАЧЕСТВА ИГРЫ. Как показывает опыт
членов нашей редакции, в этом случае вероятность ошибиться в оценке ГОРАЗДО
выше.
8. Бери интервью у ВСЕХ И ВСЯ. Публике крайне интересно, что думает
о прошедшем матче контролер или охранник на стадионе, повар команды или
7-летний сын хавбека Цымбаларя. Интервью докажут, что в футболе ты знаешь
всех и, значит, ВСЕ.
9.Ходить на футбол - дурной тон. Если пришел - не вылезай из буфета.
Высший шик - описать игру, НЕ ВИДЯ НИ ЕДИНОЙ МИНУТЫ МАТЧА, только по табло.
Ты ничем не рискуешь - большинство читателей тоже игры не видели. Не забудь
включить в отчет послематчевые интервью. Футболистам, с трудом ворочающим
языком и мозгами после игры, будет приятно читать длинные тирады, которые
ты вложишь в их уста.
10. Плох тот журналист, которого никогда НЕ ОСКОРБЛЯЛИ, НЕ ВЫКИДЫВАЛИ
ИЗ РАЗДЕВАЛКИ, КОТОРОМУ ПУБЛИЧНО НЕ ДАВАЛИ ПОЩЕЧИН. Значит, то, что он
пишет, никого не волнует.

ПОСТСКРИПТУМ: Отделу кадров
Игравшие в футбол, пусть и на дворовом уровне, в отдел футбола НЕ ПРИНИМАЮТСЯ
(исключение – участие в матчах правительства Москвы, России и звезд “ Старко”.
Нам не нужды люди с предрассудками и предубеждениями!