Форум torpedom.ruРезультаты поискаПо вашему запросу "Fagot" найдено: 1126 извините за орфографию! Несколько сотен умных здоровых мужиков могут горы свернуть! А биться надо всегда до последней секунды...вот мы (торпедо-кожухово) прошлые выходные проиграли на выезде 2:8...опять 8 чел приехало...опять заснеженное огромное поле..итд..за последние 10 мин пропустили 5 голов...я даже писать не хотел..вот вырвалось....обидно до слез...но подождите ответную игру...будем биться до последней секунды! Нельзя иначе, я вот когда видел как лев или ягуар не помню уж, гоняет антилопы...и вот в какой-то момент она встаёт и чуть ли не шею подставляет...а он е рвать деловито начинает...а есть такая антилопа-гну, на них не оень-то и нападают...и в агонии старается боднуть...нельзя сдаваться... Xirtr@M (10:17) меня с детства приучали до последней секунды...бесполезно переучивать!!! Мужики, надо начинать действовать, пока не поздно, пока есть шанс заставить сменить владельца и зацепиться за 1ю лигу!!! Держитесь! Xirtr@M (11:32) +1 мне например очень интересно мнение соратников по многим вопросам....а уж если инфы о клубе "ноль"...сам клуб ВВА низвел ниже плинтуса...почему бы просто не пообщаться людям?!))) duhast (21:41) знаете я в чем-то Вам даже завидую...но предпочитаю действовать...а не просто верить!! блин, сорри за орфографию(( entci (13:33) Надо уподобившись арийским стратегам сначала дать яркое название операции, к примеру "отец Федор"...а вот затем уже с немецким педантизмом (в.т.ч. в пику "непримиримым))) начать действовать! На же самом деле, мужики, время неуклонно уходит! P.S.Запад-5 "..так погибают замыслы с размахом, в начале обещавшие успех, от промедленья долго, но тише тише тише.." Powar (13:57) а шо есть?!))) ................ На самом деле слова Ваши проняли до глубины души...извините за вырвавшуюся неуместную шутку! ded (00:07) Сон ВВА тогда уж))) Спасибо за статью! я тоже оттуда скачал, спасибо ребятам, что выложиди в конце декабря тут ссылку! Тот матч очень подробно представлен, на диске конечно многие записи невысокого качества...на телеке смотреть не стоит...но этот диск пересмотрел уже неск. раз))) С Рождеством!!! Я все же думаю, что надо на базе "запад-5" или как-то иначе создавать общественную организацию и начинать делать что-то...для начала собраться...долго и бесплодно говорить...далее начать мозолить глаза руководителям этого странного государства...митинг а что угодно...не дать спокойно жить ВВА наконец! Я жду от ребят из "Запад-5" вестей...наша маленькая ячейка с улицы Трофимова ждет...так будет точнее) с верой на изменения к лучшему! Из анкеты: Образование высшее не начатое! Жена: -Дорогой, где ты был всю ночь? -На рыбалке сдрузьями. -Что-нибудь словил? Муж, вздрагивая: -Надеюсь, нет… Объявление в аэропорту: «Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!!» Только в нашей стране могло появиться определение «незаконные бандформирования». Один мальчик загадал желание чтобы у него было день рождения каждый день. через два с половиной месяца мальчик состарился и умер. Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату... Умер старый еврей, читают его завещание: “Жене моей Ривочке оставляю 100 тыс., дочке моей Сарочке оставляю 200 тыс., зятю моему Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: “Привет, Шмулик!” Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. Покупатель в цветочном магазине просит: -- Подберите мне 99 роз для моей жены. Продавщица (в ужасе): -- Господи! Что же вы такое натворили? - Что получиться, если блондинка перекрасит волосы в черный цвет? - Искусственный интеллект. Пяточок пишет письмо в налоговую инспекцию: Хорошо живет на свете Винни-Пух.. Доброжелатель. Потеpялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Hигеpии. Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский. Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету. "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г. Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен. Из воспоминаний крокодила Гены: Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну... а сам-то как думаешь? Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: - Остановите автобус, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и едва отдышавшись: - Успела всё-таки…тааак, граждане предъявите билетики! Московская милиция самая доверчивая: Всего 100 рублей - и они искренне верят, что вы - москвич... Новая услуга от ГИБДД – штраф в кредит. В жизни всегда есть место подвигу, - главное держаться от этого места подальше! Вопрос армянскому радио: - За сколько секунд "Ока" разгоняется до 100 км? - Смотря за какую машину бампером зацепиться... приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит: Этих уволить! -За что??? - удивляются в отделе -Не люблю неудачников! Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, *******? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем *****? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. ******, ***! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое. Надпись на «Оке» сзади «Спешишь – перепрыгни!» Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спpашивает: - Ты чего пищишь? - Да вот таблетки выпил. - Hу и? - А там написано: "после пpиема пищи" В китайском языке пятнадцать тысяч иероглифов. Не дай вам Бог попасть на их "Поле Чудес", бессмысленное и беспощадное! Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч. ICQ - цветок на могиле рабочего времени Окончательная формулировка закона АРХИМЕДА: На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы. автобусные остановки специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки! Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают. Коварство – это проявление агрессии у людей с хорошими манерами. Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу. И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах! Генерал вбегает в казарму: - Сынки, у меня жена тройню родила! Солдаты: - Рады стараться, товарищ генерал! Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%. - Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный... - Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу... - Пиши, пиши, пёс смердящий... Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет каплю - тот получит 100 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана сока из того лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете? Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции... Красиво! С Наступающим))) С днем рождения! PS Соратники, оживляйтесь, пока только второе место))) |
