Форум torpedom.ruРезультаты поискаПо вашему запросу "Виктор Лихачёв" найдено: 1116 Здоровья Вячеславу Александровичу и всего-всего самого доброго. Прекрасный был футболист. А пять мячей в одном матче-это было что-то. Присоединяюсь к поздравлениям. "Нужно игру улучшать, а не судей подкупать". А почему не совместить приятное с полезным? Присоединяюсь! Земляк, что, совсем похоронили? ... И вновь воцарилась тишина. Приезжий продолжил. - С одной стороны- действительно то, о чём я сказал. А с другой... У вас чистый воздух, нетронутая природа , а какая речка у вас! Я сижу у себя в пентхаузе, в опротивевшем джакузи и вспоминаю... -С кем он лежит?- спросила девушка с гипсом у соседа,- с каким Кузей? Он пидор что ли? - Мож он и пидор, но джакузи это... Короче, ты туда не влезешь...- ответил ей сосед. - А теперь посмотрите на Москву. Она задыхается! Дом на доме, машина на машине. Но что такое Москва? Большая деревня! Зал одобрительно зашумел. - А что такое Чернобеловка? Это бренд! - Финиш, я не ослышался, он назвал Чернобеловку ***-м? - Не совсем так,Зепа, назвал, но в уважительном смысле, то бишь мы - обалденный такой ***. А оратор только распалялся ещё больше. - Чёрнобеловцы! - И чёрнобеловки!- откликнулось три , простите четыре женских голоса. Из зала вывели Вертихвостку, Ларика и Любасика. Татьяну вывести не дал муж,прокричавший:" Дойчен зольдатен нихьт капитулирен!" - И чернобеловки тоже! Москва бьёт вам челом и снимает перед вами кепку. - Эй, соратники,- поднялся подросток лет четырнадцати,- брешет перед вами гад, то лужковский есть сатрап... -Почему его не выводят?- шопотом спросил гость того, кого называли дядюшкой. - Нельзя,- также тихо откликнулся тот, - это Вася. - Ху из Вася? - Сын полка... ну, что-то навроде того. Говорит только в рифму, правда, что такое размер ещё не знает. - Понятно. Василий, ты не совсем прав... -Эй, лужковский ты дебил, я с тобой на брудершафт ещё не пил... - Простите, Василий, вы не правы. Кепка- это фигурально. Но суть верна. Мы,Москва, предлагаем вам объединение. Мы станем одним городом. Понимаете? В зале повисла тишина. Было слышно, как за окном поёт свою песнь коноплянка. Даже Ягр открыл глаза. - Да, да, вы не ослышались. - А как будем называться?- это спросил тот, кого называли гуру. В зале стало ещё тише. Умолкла даже коноплянка. - Конечно же,- Чёрнобеловкой!-уверенно ответил оратор. Что тут началось! Кто-то стоя аплодировал, кто-то свистел и топал ногами, но большая часть публики сидела, словно находясь в прострации. Неожиданно всё смолкло- это в зал ДК вошли четыре дюжих человека в белых халатах. - Народ,- обратился к собравшимся один из них,-это Чернобеловка? А то едем по улице- и ни одной живой души... Ну и дороги , блин у вас, от Москвы рядом совсем, а деревня деревней... У нас из Кащенко один товарищ сбежал, представляется Дзи...Дзю.. короче, журналюгой одним. Всем предлагает с Москвой объединятся. В Мытищах у нас из под носа ушёл... Ребята, да вот он! Берём! Вот и вся история. Кстати, незнакомец опять убежал, так что я почти не сомневаюсь, что он ещё вернётся.В зале погас свет- и лжепосланец Москвы скрылся во всеобщей панике. Злые языки утверждают, что это Рупьштейн подкупил электрика, однако я сомневаюсь: не его почерк. Это скорее Рязанский. Кто ещё , кроме него, в электричестве шурычит? Вот идёт девушка на костылях, у неё в гипсе нога:" Мущщинки, мне нужно место в первом ряду, чтоб откинуть ноги."-" Первый ряд надо заслужить- это только для держиморд,откидывай где хошь"- послышалось в ответ. А вот по залу прошёл шепоток:" Смотри, гущинские приехали! Медведь сдох."- " Да ты что? Брюин скончался?!"- " Типун тебе на язык! Я ж фигурально." А гущинские входили молча, даже сумрачно, будто входя в зал, переступали через себя. Впереди шёл человек в фиолетовой майке, за ним человек с маленькой бутылкой коньяка, увидев его, старожили шептали восторженно:"Гуру, гуру..." А вот в зал вносят почти безжизненное тело. Человек в военной форме встал по стойке смирно и отдал честь. " Майор, ты кому так легко её отдаёшь?"-спросил военного симпатичный усач в майке , на которой было написано по китайски Дженезис.-" Молчи! Это Ягр. Обмывал сегодня ножки, но всё равно завещал себя привезти сюда из Твери".-" Человечище!"-пронеслось в ответ. Раздался звук колокольчика. Это звонил худощавый человек интеллигентного вида. Было видно, как он сильно волнуется. Рядом с ним за столом сидел человек, которого в Чернобеловке видели впервые. - Соратники!- интеллигент снял очки и протёр их аккуратно сложенной фланелевой тряпочкой. - Лох тебе соратник!- послышалось из-зала. - Спасибо за ваше мнение... Кто ещё раз перебьёт меня- будет выведен из зала. Итак, соратники, сегодня... -Согласен с Афатом, лох тебе... - Служба безопасности, забаньте... тьфу ты!- выведите ПЧ. ПЧ сопротивлялся, но его всё равно вывели. По странному стечению обстоятельств он сидел на первом ряду, и его место быстро заняла девушка с гипсом. Итак, соратники, сегодня у нас необычный гость. Его зовут...Дзи...Дзю... короче, приветствуем. Он сам всё расскажет. Незнакомец поднялся. - Сорат... Друзья...-он сделал длительную паузу, пытаясь придать лицу такое выражение, которое вызвало бы доверие слушателей. Потом принял- и стал походить на Ельцина, который рассказывал перед камерами, как он сажает на даче картошку. -Вот вы,- он обратился к одному из сидящих в зале,- как вас зовут? Зингер? Простите, Фингер? Вы довольны своей жизнью, Фигнер? - Нет. - Вы хотели бы жить лучше? - А то. -Вы думаете это невозможно? - Рамштайн думает, что нет, а я как он... - Вы ошибаетесь. Оба! Итак, друзья, я принёс вам благую весть. Чернобеловка спасена! Зал загудел. Опять зазвонил колокольчик. - Не обижайтесь, -продолжил оратор, - но посмотрите , как вы живёте. Беспросветность, отсутстствие перспективы, бедность... - Ты за всех не говори,- раздался голос из зала. - Выведите Рупьштейна !- приказал интеллигент в очках. - Я знал, что здесьголоса не получу. -Спасибо за ваше мнение... - Ты за всё ответишь, дядюшка Фа!- только и успел прокричать Рупьштейн,которого выволокли из зала. Присоединяюсь! По данному вопросу солидарен с Andersen и IlyaVSm. Дзичковского всегда уважал за нормальное человеческое, я бы даже сказал - доброе отношение к Торпедо. Знаю об этом не только из чтения газеты, где Евгений работает. По нашим временам этого дорогого стоит. У человека есть мнение, он его высказал, так зачем сразу- "журналюга"? Присоединяюсь! Очень душевно... 16:03 Андрей, по прежним посещениям родины предков, у меня сложилось стойкое убеждение, что там абсолютное большинство - за мясных. 21:47 Сергей Сергеевич, да никаких проблем, тем паче , надеюсь в этом году приехать на встречу в Ставрополь. 23:20 Спасибо , Артём, за доброту. Всё наверстал, особливо вчера- можно было рыбу есть. 00:43 Надо же, а я не сразу вспомнил. Газеты, в отличие от книг долго не живут. Про Познера я писал года 3-4 тому назад. Значит , кто-то выложил в интернет. Это тогда у нашей " Встречи"( дубненская газета) свой сайт появился, а тогда... Про подмену . Мой особой заслуги не было. Просто на записи той передачи был мой друг, поклонник Кара-мурзы, который тоже участвовал п передаче. А друг прекрасно стенографирует и память у него- дай Боже. Потом сравнили- и можно было делать выводы... 15:06 Их нет у меня(( 15:10 Андрюш, ты меня убиваешь! Как будто не в Белгороде, а в Турку живёшь. Какой лях Камышин? Перечитай. Около 16.00 сел в Москве, в 4 утра выходить. Из 12 часов езды три как минимум стоим. Уварово, мой друг, всего лишь Уварово! А станция называется Обновка или что-то подобное. А вот там... Мне показалось, там не болеют- там выживают. Потенциальных уваровских болельщиков ты можешь лицезреть в метрополитене в милицейской форме, когда приедешь в Москву. Поезд Москва-Камышин отходит от платформы Павелецкого вокзала. В нём и аз, грешный, а если точнее, в так называемом прицепном вагоне, пассажиры которого будут в основном выходить ночью в рязанских и тамбовских городах и весях. Народу немного- молодка кровь с молоком лет тридцати напротив и бабулечка на боковушке. Так получилось, что у меня с утра не было во рту маковой росинки. В таких случаях помогает хорошая книга. На этот раз я взял с собой " Дао дэ цзин" и погрузился в чтение. Точнее, попытался, ибо молодка выложила на стол прямо передо мной огромную курицу, зажаренную в гриле. Бабка достала колбаски, яиц и всё такое по мелочи. Курица была ещё горячая. Я сглотнул слюну и стал врубаться, что означает фраза Лао Цзы " Стоит познать,что добро есть добро- и оно уже не добро!". Молодка явно знала толк в еде, а вот что при этом чавкать не желательно, ей, видимо, ещё не объяснили. И тут - внимательно, важный момент!- у неё зазвонил мобильник. Зазвонил так громко, что его наверняка можно было услышать в соседнем вагоне. Противный голос проорал что-то типа:" Зайчонок, зайчонок, это твой пупсик звонит, возьми трубку". Она берёт и я слышу -рядом же- как мужской голос интересуется, что делает его рыбка. Рыбка отвечает, что изволит откушать курочки. Я после вежливо так говорю, мол, милая, вы не пытались сделать звук потише. А зачем?- удивилась она, принявшись за вторую ногу курицы, я ведь сплю крепко, могу не услышать. Да и мой не велит. Ну ладно, не велит так не велит. Главное, пореже бы звонил,- наивно подумал я Тем временем бабуся разобрала постель и уснула , отобедав, хотя не было ещё и пяти часов вечера. И опять я не обратил на это внимание. Между тем пупс стал звонить через каждые полчаса. А что делает моя рыбка?- А читаю 7 дней,- Рыбка, а я скучаю.- Я тоже... Выдержав всё это, и я лёг баиньки, тем паче вставать надо было в четыре утра. А надо сказать, что у меня есть дурная черта: если меня разбудить, потом часа два-три не могу заснуть. И вот я вроде отошёл к Морфею, как среди ночи:" Зайка, это пупсик". *****! " Прости , рыбка, но я хочу ещё раз пожелать тебе доброй ночи..." ***! Хорошо, что хоть поезд почти на час остановился в Мичуринске,пошёл побродил по знакомым местам возле вокзала. Потом вернулся,лёг и- о чудо!- тутже уснул. На пятнадцать минут. " Рыбка, я решил не ложиться, жду встречи". *****!*****!*****! После этого молодка сразу уснула, зато проснулась бабка. Она достала мобильник, держала она его, как женщины держут живую лягушку.Причём на расстоянии вытянутой руки. Долго набирала номер- я всё вижу, а что ещё нахрен делать в два часа ночи? Вскоре, на весь вагон:" Матвеевна? Матвеевна? Не Матвеевна? А чё ты орёшь на меня, прошмондовка... Да пошла ты!" Потом была попытка намбер ван. Удачная." Матвеевна, ты тоже не спишь? Не спишь говорю. Во, и у меня бессоница(*****!- семь часов храпела, как паровоз!). Ты им скажи : бабка , мол, едет Она всем покажет. Ггы-ы!" И вновь отчаянная попытка поспать хотя бы сас. А вот ***.Без двадцати четыре:" Это я, пупсик. Выдвигаюсь. Ты рыбка готовься" Я понимаю, что начинаю сходить с ума. Поднимаюсю Баба ушла в туалет готовиться. Мобильник на столе. " Зайчонок, это я"... Беру трубку и говорю." Слушай, мужик, завидую я тебе. Баба у тебя -огонь. Всю ночь мне спать не давала. Я не отдышусь. Ты давай, соответствуй ей по жизни-то" Это хто?- спрашивает меня о***вший мужик. Где Люся?"-" Тебе ж говорят- пошла готовиться к встрече. А я кто такой? Проводник". Я торжествовал. Вы заценили- ведь ни слова неправды не сказал. А уж каждый пусть понимает в меру своей испорченности. А выходить нам с молодкой надо было на одной станции. А проводник у нас и правда мужик был. Получается, я его подставил? Подхожу к нему. Слушай, говорю, ты позывнае пупсика слышал? - И не говорите. Достали.- Понимаешь, просто у этой бабы муж жутко ревнивый. Она мне говорила, мол стоить ей уехать, он дёргаться начинает, ко всем ревнует, особенно к проводникам.- А я-то здесь причём?- Да я просто предупредить хочу- такие ведь не адекватны. Он её сейчас встречать будет. Может пообещать жаловатьсмя на тебя. Поэтому, не связывайся В случае чего, называй другое имя. - Чьё?- Да хоть моё.- А как вас зовут?- Виктор... И тут я вспомнил одного экс-проводника.- Виктор Артамонов я. часть вторая. Обратная дорога. Два выступления, часовое интервью на местном телевидении- представьте себя комнатуху два на четыре, стареньки панассоник, бумажные розы в качестве украшения , три светильника, соответственно, градусов тридцать температура. Успел освободиться только к отходу поезда. Того самого, но уже Камышин-Москва. Даже поесть не успел. Только и смогли с друзьями выпить на посошок, они сунули мне в сумку начатую бутылку перцовой- и я поехал. Про Лао Цзы я уже не думал, забрался на верхнюю полку- и вырубился. Спал я минут тридцать. Меня разбудил женский смех. Честное слово, если вы слышали, как заманивает жеребца кобыла- разницы не почувствовать. Тихо вхожу в реальность. Судя по всему две знакомые пары едут в столицу нашей родины покупать машины. Отмечать начали , как только загрузились в вагон. Вскоре я узнал много нового и интересного, хотя они сидели в соседнем купе. Ну подумаешь, всё остальные ложатся или уже спят. Им-то весело. А узнал я, что счастье- это когда устраиваешься в москве на работу милиционером, а потом женишься на москвичке с квартирой. Узнал, что москвичи - жутко жадные люди, и что обманывать их просто необходимо, ибо зажрались, ну и т.д и т.п А внизу напртив меня делал попытки уснуть мужчина с грустными глазами. Огромный товарищ- минимум 200 кг живого весу. Когда гогот в соседнем купе становился невыносимым( им делали замечания, но через минуту всё начиналось снова), человек тяжко вздыхал, лез в такую огромную сумку, и доставал что-нибудь из еды. Меланхолично жевал , потом ложился. Через полчаса всё повторялось. Разве что за стеной перестали смеяться. Муж одной из дам вдруг приревновал свою жену к напарнику. Короче, пошли они разбираться в туалет, дамы за ними... Потом столь же бурное примирение. Так мы и ехали. Где-то около четырёх они решили поспать. Вот оно -счастье -подумал я- и ошибся. Тому , что ревновал, видимо, не спалось. Другой бы на его месте лежал, слушал музыку, тем паче, он всё впемя был в наушниках. Так ведь одному грустно. И вот этот...***....,поститете, знаете, что делает? Я в этом плохо разбираюсь, но то ли плейер, то ли мобильник кладёт к себе на брюхо и включает на полную мощь. И вот я уже слышу:" Мальчик хочет в Тамбов". Поверьте, всё так и было. Пытающийся уснуть народ , именно эта песня. Раньше , по наивности, я думал, что один разумный человек всегда может понять другого человека. А теперь... Ну не научили мужичка уважать других, что делать? Но ведь что-то надо делать, чтобы потом хоть себя продолжать уважать? Смотрю, опять гигант внизу вздохнул и полез в сумку. Я его спрашиваю, причём демонстративно громко: - Любезный, простите, но как у вас с обменом веществ? -Плохо. А сердечко как? -Ещё хуже. А вы что, врач? -Некоторым образом. Я всё больше душами человеческими занимаюсь. Психотерапевт что ли? - Что-то навроде того. - Практикуете? - Ох, если бы вы знали, сколько у меня работы... Кстати, давайте знакомится. Я не знал, что буду делать дальше, но я уже знал что буду шутить, как король в Обыкновенном чуде- беззаботно и безобидно, а потому мне стало весело. Давайте. Меня Михаилом зовут. Странно, но почему -то почти все Михаилы, коих я имею честь знать, очень крупные личности. Например, Оптимист. Но я тут же вспомнил ПЧ,и понял,что всегда есть исключения из правил. -Очень приятно. А я Виктор. Виктор Артамонов. Я спустился вниз. Михаил, мне кажется вы всё время питаетесь всухомятку. -Согласен, только мне врачи велели меньше жидкости пить- у меня гиппертония. - Я вам предложу особую жидкость. -Особую? -Ну да. С этими словами я достал перцовку. - Что ж в ней особого?- удивился Миша. - Вы видите- она уже початая.Это такой обряд. Покупаю вроде бы обычную бутылку. Немного плескаю на землю. -Зачем? -Земле -матушке, потом воде-сестрице чуток, читаю заговор, насыщаю настоечку... -Что делаете? - Насыщаю, Миша,насыщаю. Колдун я, понимаешь, жуткой силы колдун. Мы выпили по одной. Впервые за два дня и две ночи я что-то положил в рот- угощал Миша. Разговаривали мы не громко, но я знал, что в соседнем купе меня слышат. А там мальчика из Тамбова сменила какая-то девушка. Поскольку Михаил заинтересовался моей специальностью, я прочитал ему короткую лекцию. А вы колдун какой, белый или чёрный? -глядя на меня с уважением спросил Миша. - По диплому вообще-то белый. Но тут ведь как бывает. Я же человек. Иной раз осерчаешь. Ну вот, согласись, тебе нравиться пол пятого ночи Жанну Фриске слушать? -Нет. - Ну и мне тоже. Терпишь, терпишь- мы же ведь интеллигенты собачьи, а потом бац! -Что? Михаил даже перестал жевать. - На первый взгляд- вроде ничего. Только всего-то подумаешь: да чтоб тебя... А биополе у меня знаешь какое? -Можете не говорить, чувствую сам. Правильно. Я только подумал, а у того человека уже начинаются проблемы. Например, с либидо. - С чем? Да вы что?! А вы что думали. Я ведь и сам не рад- по жизни мухи не обиду. А тут.. Представляйте, каково человеку- вчера был стойкий оловянный солдатик, а сегодня... -Пьянь, выключи музыку!- услышал я шипение за стеной. -А?Что? - Музыку, говорю, выключи. Людям спать не даёшь. Музыка умолкла. Но мне этого было уже мало. Я продолжал. - Ну ладно б только это. Один случай у меня был. Повздорил я с одним человеком, как повздорил, так и помирился. Но тогда сказал ему пару ласковых. И всё. -Умер?! - Хуже. Богатый был мужик, а тут.. Представляешь, только купит новую иномарку, ещё на учёт не успеет поставить, а она вдрызг. У самого ни капельки. Дачу построил- через день сгорела. И так во всём. Я уже понял, что с последними примерами переборщил, но тут вышла из соседнего купе женщина. На ней не было лица. Сделала попытку улыбнуться. Можно к вам присесть. - Пожалуйста. - Ещё раз скажите, как ваше имя-отчество? - Виктор...ммм... можно просто Виктор. Я и правда не знал отчество Полосатика. - Очень приятно. А я Светлана. Виктор, пожалуйста, не обижайтесь на нас. Нет, нет, дайте сказать. Понимаю, мы так вели себя... Просто мы столько лет на эту машину копили... Оба с ночной... Выпили-то немного... Простите. А что бы вы сделали на моём месте? Я простил. Надеюсь, Виктор Артамонов отплатит мне той же монетой.))) С Днём рождения, ребята! Павел, тебя хочется поздравить особливо. Всего тебе самого доброго, а Торпедо желаю, чтобы у него бало побольше таких болельщиков, как ты. Присоединяюсь! Присоединяюсь! Присоединяюсь! Можно также использовать- комраТ. 15:45 Андрей Витальевич, а чё мелочиться? Ноу Камп какой-то... Вы про Маракану слыхали? Давайте сразу туда. |